Um blog sobre coisa alguma.

26.3.07

Série: propagandas que eu gostaria de ver na TV.

Homem chega ao restaurante com uma mulher bonita. Ele de terno, ela loira, com vestido branco decotado. Ele é alto e bonito, e muito gentil com a moça.
Ela se senta, ele, antes de abrir o cardápio e a carta de vinhos diz ao garçon o nome do vinho que deseja. O garçon traz o vinho e dá para que ele experimente. Ele cheira, experimenta, bochecha e recusa. Aceita o segundo. Pede um prato sem olhar para o cardápio, demonstra frequentar aquele ambiente.
Eles vão embora em seu carro importado. Ele a convida para subir ao seu apartamento e ela aceita. O apartamento está decorado com flores, rosas e velas, num caminho que leva até a cama.

Fade out.

Letreiro: Há muitas maneiras de se impressionar uma mulher.


Fade in.

Cena da mulher deitada na cama de um lado e o cara deitado de outro, ela com cara de brava, ele decepcionado, muito decepcionado.

Letreiro: Viagra ainda é a melhor delas.







Pensamento: Nesse minuto, milhares de pessoas pelo mundo estão transando loucamente. Não te parece esquisito?

20.3.07

Conto: Arte Caseira

Minha casa sempre foi um pouco fechada. As pessoas nunca conversaram muito. As pessoas, no caso, eu, minha mãe e meu tio.
Ele morava com a gente desde que minha vó morreu e era meu único tio de verdade. Eu sempre adorei meu tio como se fosse um pai, mesmo ele sendo bem mais novo que minha mãe. Minha mãe não gostava muito dele, dizia que era um vagabundo, que não queria trabalhar. Na verdade, ele era ventríloquo e trabalhava e noite. Minha mãe não podia saber, jamais aceitaria uma profissão como essa. Quando minha mãe saía de casa e eu ficava só com meu tio, armávamos uma tenda e fazíamos apresentações. Ele com o boneco e eu era a platéia. Meu tio era muito bom de improvisação e cada show era diferente do outro. Quando minha mãe saía, levava com ela toda a seriedade daquela casa.Quando fazia barulho no portão nós corríamos pra arrumar tudo e esconder o boneco. Ela nem desconfiava. Lembrando bem, minha mãe era muito desconfiada. Sempre que chegava em casa procurava alguma coisa errada e quase sempre culpava meu tio. Muitas vezes, eu mesmo fazia alguma coisa errada mas meu tio levava a bronca. E ele não reclamava, agradecia a sorte de ter um abrigo. Era uma espécie de pacto: eu guardava seu segredo, ele levava as broncas e morava em casa. E eu contava as horas para o dia em que minha mãe ia sair de novo pra poder encontrar com o boneco. Talvez por ser proibido, as apresentações eram ainda mais engraçadas. Alguns meses depois meu tio morreu. Ninguém nunca me explicou muito bem como foi. Chegamos em casa um dia e ele estava morto. A polícia levou o corpo, minha mãe fez mistério. A casa ficou vazia. Minha mãe ficou mais feliz, e eu, mais triste. Sua alegria não conseguia me contagiar e pior, me irritava. Como ela podia estar feliz depois que meu tio tinha ido embora. Passei muito tempo com essa raiva contida. Nunca questionei minha mãe a respeito de nada. Anos mais tarde, já crescido, tive coragem de perguntar. Por que você nunca gostou do tio, mãe? Responder, responder mesmo ela não respondeu. O argumento foi o mesmo e ela ficou muito irritada. Era uma vagabundo, nunca quis trabalhar, só queria viver às custas dos outros. Vagabundo. Não sei porque eu me sentia tão ofendido com as acusações dela. Foi a primeira vez que respondi para minha mãe. Não vou tolerar este tipo de agressão, ainda mais levando em conta que meu tio é ventríloquo.
Minha mãe empalideceu. Pediu que explicasse o que eu estava dizendo, em tom de desespero. Nunca tinha conseguido me abrir com minha mãe. Aquele dia contei tudo o que havia passado entre nós. Minha mãe chorava, perguntava se ele nunca havia feito mal para mim. Não, só brincávamos com o boneco.
Meu tio foi morar na minha casa pois estava escondido. Parece que ele não tinha sido tão legal com algumas crianças perto da casa da minha avó. Por isso minha mãe era preocupada. Ela achava que ele podia me fazer mal. E acredita que ele fez. Ela disse que ele nunca foi ventríloquo e que ele me enganava. Pra ser sincero eu achava mesmo estranho aquele nariz do pinóquio que só crescia quando eu encostava. E também o fato do pinóquio estar sempre resfriado. Mas eu jamais poderia duvidar de alguém cuja profissão é encantar as crianças.








Hoje eu estava pensando: por que, afinal?

16.3.07

Série: propagandas que eu gostaria de ver na tv.

Mulher de seios fartos e decote generoso, vestida com executiva, aparece andando rapidamente por um corredor. Vê-se que é um escritrio e ela aparenta ter um cargo importante.
Ela chega em uma mesa e pega uma revista.


- Pra ficar bem informada, eu sempre lia a Veja. (el vai mostrando a revista nas mãos) Fala sobre todos os principais acontecimentos políticos do Brasil, é uma revista ótima. (joga a revista fora)

Anda até outra mesa e pega outra revista.

- Pra ficar mais interessante e ter assuntos novos, eu lia a Superinteressante (mostra a revista) e sabia tudo sobre ciência, novidades e assuntos gerais, muito interessantes (joga a revista fora).

Vai até outra mesa e pega mais uma revista.

- Pra aprender a me comportar no meu emprego eu lia a Você S.A (mostra a revista) Tudo sobre como tratar pessoas, apresentações e o que for necessário pra se ter um bom cargo.

Pára no meio do corredor e abraça um homem um pouco mais velho que ela, com cara de dono do escritório.

- Mas pra subir na vida de verdade, eu lia Nova (mostra capa da revista com a manchete 14 formas de enlouquecer um homem na cama).


Nova. A revista da mulher moderna.




Pensamento aleatório: o machismo é uma praga que devia ser banida do mundo. Uma coisa como essa só pode ter saído da mente doentia de uma mulher.

14.3.07

Aquecimento global e a filosofia ocidental recente em amostra grátis.

Logo pela manhã já tenho que ler uma porra dessas. Esse jornal já não é mais o mesmo. Quando eu escrevia por aqui as coisas eram bem diferentes. Nada de notícias sem fundamento, a não ser as esportivas. Esporte é mesmo um saco, compete-se por muito pouco. Talvez dinheiro. Dinheiro não é o importante. O importante é sexo. É pra isso que o mundo funciona: sexo. Quem trabalha por dinheiro ta colocando algo no meio, entre o desejo interno natural e intenso e o sexo. O dinheiro entra em cena para comprar o sexo. Ou coisas que levem ao sexo. Um carro não é um meio de transporte. Se fosse, todo mundo queria comprar um fusca, barato, funciona e te transporta. Mas todo mundo quer um BMW. Pra ter sexo. Quem você come com um fusca e quem você come com um BMW?
Difícil falar em aquecimento global sem pensar em sexo, embora, segundo a igreja católica, o aquecimento global acabe com qualquer possibilidade de sexo. A igreja não deixa haver sexo, exceto para a reprodução. Quem vai querer ter um filho que vai morar na avenida Paulista em uma casa a beira-mar? Nenhum católico de verdade vai fazer sexo. Não pode reproduzir, não pode transar. Só quem vai transar é padre pedófilo, e com menininhos, porque corre o risco de uma menininha levada e precoce resolver menstruar com 9 anos e, aí, bau-bau carreira de clérigo.
Já o resto da humanidade que não for religiosa ou não ligue para o uso de camisinha, esses sim vão transar como loucos. O clima quente, as roupas curtas, os biquínis pequenos e o sexo rolando solto. No Brasil isso é até normal, mas na Islândia não é normal ter uma bundinha de fora e 30º à sombra. Lá a coisa vai ferver, com perdão do trocadilho ridículo. Quando eu trabalhava nesse jornal idiota eu não podia fazer esse tipo de trocadilho.
Quando viajamos para o interior de São Paulo vemos grandes planícies intactas, sem casa, sem ninguém pra morar. Vemos espaços maiores do que a cidade de Santos, ou pelo menos, suficientes para abrigar toda a população litorânea do Estado. Quando o mar subir, é só mudarmos o povo pra cá e para o cenário do Senhor dos Anéis, montanhas geladas e longe de mares e rios. E o sexo rolando solto nas colinas. Tirando o Japão, onde caixa de sapato é apartamento, muitos países possuem espaço de sobra. É uma questão de se adaptar. Talvez a Holanda suma, ou eles façam diques mais altos. Também, se sumir, qual o problema? Holanda só tem mulher loira, homem loiro e maconha liberada em alguns bares. Quem vai sentir falta? Que suma. Loira por loira, as suecas são mais bonitas, e pensando em sexo sem limites no calor do mundo, prefiro mesmo as Suecas.
Incrível como conseguem transformar a vida das pessoas em um inferno sem razão. O aquecimento global é uma realidade, mas pergunta pros mamutes se durante o final da era glacial tinha o Cid Moreira fazendo voz grossa pra alarmar a população sobre os riscos do mar bater na porta de casa? Os mamutes morreram muito mais tranquilamente do que nós vamos morrer. Nós já estamos brigando, gritando e nos desesperando muito antes do calorzão chegar. Os mamutes morreram despreparados, como todo bom morto. Quando uma pessoa está no hospital, já dada como morta pelos médicos, mas o infeliz insiste em continuar vivo, nós temos pena. Coitado, sabe que vai morrer e não morre. Quando um cientista fala “o aquecimento global vai matar a todos em 40 anos, inclusive o Al Gore” nós achamos que ele é um grande cientista, que está ajudando as pessoas a se prepararem. A situação é a mesma, sabemos que não temos salvação, mas continuamos lutando contra isso. Se fôssemos como os mamutes, teríamos uma vida mais feliz. Na hora de morrer, simplesmente morreríamos. Agora, viveremos mais 40 anos esperando pela hora de morrer, que já sabemos qual é, mas ainda teremos que fazer aquela cara de surpresa quando abrirmos a porta de casa e não conseguirmos olhar para o sol sem ficarmos cegos. A única vantagem de sabermos que vamos morrer em 40 anos é aquele sexo que estávamos falando. Sabendo que vamos morrer mesmo, nem precisamos de camisinha. Se pegar uma doença, pegou. Morrer é o máximo que pode me acontecer. Calor, sexo sem camisinha e muita pílula. O aquecimento global é capaz de transformar o mundo numa gigantesca kombi hippie. Os católicos só não vão se entupir de pílula e esquecer a camisinha e o fato de terem que engravidar porque terão medo de morrer de calor e não poder entrar no céu.
E tudo culpa das chaminés. Das fábricas, porque as chaminés de casas – que não existem aqui no Brasil – são boazinhas, pois servem de entrada para o Papai Noel. Mas as chaminés das fábricas matam o mundo com sua fumaça preta. As pizzarias também. A cada pizza vendida deveriam plantar uma árvore. Assim gastavam uma lenha e faziam nove lenhas novas, para o fogo acender. Falam tão mal dos Estados Unidos, mas eles são os únicos a fazer pizza em forno elétrico, como pode ser conferido na Pizza Hut. Elimina enormemente a fumaça e o gasto de lenha, fim das florestas, carbonos e todas essas coisas relacionadas a pizza.
O certo é que no futuro estaremos todos transando sem camisinha esperando o sol queimar nossas peles e nos drogando como loucos pra tentar esquecer a verdade e nos sentirmos como os mamutes. Quase ao fim dos anos 2000, estaremos exatamente no mesmo ponto onde estávamos em 1970. Só que antes, eram as bombas que poderiam acabar com o mundo. Inclusive, dizem que uma bomba atômica bem jogada causaria uma nuvem de poeira que impediria o sol de bater na Terra por alguns anos. É uma possibilidade para fugir do aquecimento global. Umas bombinhas bem posicionadas, aquele guarda-sol artificial de pó e terra e uma vida feliz e fresquinha.
Realmente voltamos aos anos 70. Anos em que a vida podia acabar a qualquer momento, como agora. Anos em que o sexo era a razão de existir de muitas pessoas, como agora.
Minha mulher acordou. Oba, acho que vai rolar sexo.

12.3.07

Série: propagandas que eu gostaria de ver na tv. (sem cortes)

Mulher morena, cabelo comprido bonita e vestida de branco. Roupas leves, esvoaçantes em apartamento requintado e luxuoso. Abre a geladeira, lânguida, e pega um Danone Activia.

Toma o Danone Activia devagar com uma colher, enquanto geme de prazer com seu iogurte.

A mulher sai saltitante e some da cena.

Marido da mulher acordando. Homem alto, forte, moreno, e que acorda já penteado, de dente escovado e sem olheiras e bochechas amassadas.

ele levanta, com uma calça branca de tecido leve como a roupa da mulher.

Entra no banheiro e vê a morena com suas calças arriadas, sentada no vaso, sorridente.
Ele se ajoelha em frente à moça, alegremente e diz:

- Então está funcionando?

Ela diz que sim com a cabeça e o sorriso enquanto ele segura o rosto dela com as mãos e se aproxima para beijá-la.

No momento do beijo, ela solta um sonoro peido. Os dois riem de cumplicidade, de mãos dadas, e ele, ainda rindo, senta no chão.

Imagem perde o foco.

Pack Shot:

Danone Activia: quem tem, caga bem.

9.3.07

Da série: eu não preciso ter motivos pra odiar alguém. Volume dois.

Empresa: 12h40, horário de almoço.

Recebo uma ligação da minha namorada, atendo, quando desligo comento com a moça que estava almoçando comigo: ela ta preocupada com uma prova e com o trabalho, ta nervosa. Pra que fui abrir a boca.... Dei a chance de puxar um papo esotérico alto astral.

- Ah é? Ta preocupada? Que singo ela é?

- Não, sei, nasceu em novembro.

- É escorpião. Escorpiano é assim mesmo, preocupado e perfeccionista.

- (pensando em mandar se fuder, mas ainda lutando pra argumentar corretamente). Ah é?

- E você, que signo é?

- Sagitário.

- Ixi, sagitário e escorpião não combinam. Vocês devem brigar muito.

- (lembrando que nunca tive uma briga séria com minha namorada, e pensando em mandar se fuder de verdade) Não.. a gente não briga não. E ela nasceu muito perto do meu pai, são do mesmo signo, mas são completamente diferentes. Esse negócio não tem nada a ver... (sou inocente, dei munição pra uma aula sobre João Bidu).

- Tem sim, é que como nasceram em dias diferentes e horas diferentes, o mapa astral muda muito, aí os comportamentos são diferentes.

- (já irritado) Se os comportamentos são diferentes, pra que colcoar todos eles sob a aura de ser Escorpiano, Sagitariano, Geminiano? Se pode ter comportamento diferente estando no mesmo signo, por que existe o signo?

- Porque o destino corre de forma parecida para pessoas do mesmo signo.

- (ta me provocando!) então um mendigo tem o mesmo destino do Bill Gates só porque eles nasceram no mesmo dia e hora?

- Pode ter. Eles podem não ter bens materiais compatíveis, mas o destino pode estar no mesmo caminho.

- (caralho, ela vai continuar com isso! E eu também!) Como assim destinos diferentes mas com caminhos iguais?

- A forma de nascimento, a relação com os pais, o momento da morte, tudo isso pode ser igual.

- (Já deu o que tinha que dar, já até acabei de almoçar) Então, eu não vou ficar bem com minha namorada, porque nascemos em signos diferentes. Meu pai e ela terão exatamente o mesmo destino porque nascera em dias iguais. E essa porra toda faz sentido lógico e claro dentro da sua cabeça. Por que você não vai se fuder?


É, eu não tenho amigos.




Segue meu horóscopo de hoje:
Terra

Sua energia, normalmente otimista e positiva, sempre olhando para o futuro e para o novo, pode ficar um pouco abalada por algumas tensões e complicações do dia. Calminha nos cascos, leia os sinais na pista. Você pode contornar os obstáculos. Continue projetando suas flechas para a frente, porém com cuidado para mirar nos alvos certos.



Uol
Astral tende a ajudar você a ser mais feliz, mas não exagere nas demandas sobre as pessoas! Sol quadratura Júpiter desaconselha atitudes drásticas e posicionamentos rígidos e impopulares. Mas a médio prazo, sua experiência de vida será o farol certo nas decisões profissionais. Amores sérios.


João Bidu
Não confie em estranhos nem se intrometa em assuntos que não domina. Mentiras podem abalar a relação. Cor: tons-escuros.





Pensamento ordinário: Porque temos duas narinas se uma única narina grandona seria muito mais eficiente?

Da série: eu não preciso ter motivos pra odiar alguém.

Algumas coisas me irritam. Não são muitas, mas costumo me irritar com atitudes simples.

Uma situação que me deixa com vontade de arrancar as unhas da pessoa com alicate enferrujado é quando envolvem religião em assuntos que nada tem a ver com isso.

Ônibus: 14h30 de um dia comum, útil.
Entro no ônibus e sento e um casal fica atrás de mim. Conversam sobre jogo. Um deles, se dizia viciado em bingo e caiu num golpe, tirou dinheiro que mal tinha pra apostar em nome de uma outra pessoa, quando tinha quase perdido tudo, percebeu o golpe e foi embora. Segundo ele, nessa hora Deus o ajudou a perceber que estava sendo enganado.

Meu amigo, você joga porque é idiota, não envolva Deus nas suas trambicagens e golpes. Você caiu no golpe achando que ia se dar bem, ganhar dinheiro fácil, sem trabalhar. Foi tão filho da puta quanto quem aplicou, então vai dormir e não enche o saco de Deus com suas pentelhices.

Logo depois a mulher comenta.. Esqueci o feijão no fogo, quase ia queimar tudo, de repente lembrei, corri e apaguei o fogo. Foi jesus que me fez lembrar do feijão.

Porra, minha senhora, você dá tanta importância pra Jesus e esquece de dar menos importância pra você. Sendo Jesus tão poderoso quanto você acredita, você acha mesmo que ele ia te ajudar a salvar um feijãozinho do fogo? Você acha que ele não tem coisa melhor pra fazer do que te ajudar a não queimar um pouco o feijão?


Depois dizem que eu é que não tenho paciência.



Pensamento Filosófico: Se existe uma coisa nojenta no corpo humano, é o cotovelo.

7.3.07

O efeito estufa na terra de Jonas.

Quando Jonas saiu do banheiro, viu uma mulher morta sobre a cama. Não entendeu. Lembrava-se dela na noite anterior. Na verdade lembrava-se deles, mas lembrava mais dela pois parte da performance dele era melhor esquecer. Viu o computador ligado. Na tela, um texto a respeito do aquecimento global e suas causas. Chaminés, fábricas, carros, humanos insanos e inconseqüentes, moto-serras, baleias, green peaces e outra balelas. Quem teria escrito aquilo se não ele?
Lembrou-se de que era jornalista. E que escreveu aquilo mas sabia da verdade. O calor aumentou. O rapaz que morava no quarto ao lado do seu chegou e viu a mulher morta na cama. Jonas já havia esquecido. Seu amigo, transtornado, disse a ele que não se preocupasse, ele tomaria conta de tudo, cortaria a mulher em pequenos pedaços e colocaria na lixeira de lixo orgânico, no primeiro andar. As pessoas se preocupam muito com as lixeiras de papel, plástico e vidro mas nunca prestam atenção no orgânico. A mulher logo sumiria. Jonas não estava preocupado mesmo antes de seu amigo lhe pedir para não se preocupar.
A verdade é que Jonas se preocupava com aquele texto mal escrito. Não havia chaminé nenhuma. A culpa de tudo era das vacas e Jonas sabia disso.

Reflexão de Jonas

- vacas comem como porcos e depois digerem lentamente todo aquele mato. A formação estequiométrica da reação de gás carbônico, enxofre, água, saliva e líquidos digestivos causa a criação de dióxido de enxofre. Peidos. Vacas peidam o dia todo por conta de sua ruminação. É difícil acreditar porque o mais comum é compararmos com nós mesmos, mas vacas peidam sempre. O tempo todo. E nós não. Porque nós comemos um terço do que come uma vaca. E temos um aparelho digestivo mais desenvolvido. O que uma vaca come tem 3 caminhos a seguir: nutrientes para o corpo, peido e cocô. Sabe quantas vacas existem no mundo? 1,3 bilhão. E elas peidam mais que os 6 bilhões de humanos. Mais não, peidam muito mais. Os gases expelidos pelas vacas são muito mais danosos ao ambiente do que o das chaminés. As vacas são responsáveis pelo efeito estufa.

Jonas sai enquanto seu amigo picota a mulher com um estilete. Entra no armário e escolhe um terno de linho e uma gravata. Quando fecha a porta de casa percebe que mora em uma baleia. Nada como a segurança de uma baleia qundo o tempo lá fora está chuvoso. Anda pensando em falar com George Bush. Mas ainda acha besteira fazer isso. Ele não entende o ódio das pessoas pelos Estados Unidos quando, na verdade, a maior população de vacas está na Índia. Talvez isso seja por causa da origem texana do Bush. Sendo do Texas, ele deveria entender de vaca. Mas quem gostava mesmo de uma vaca era o Bill Clinton.

A cada minuto cerca de 350 mil peidos de vaca são libertados. Jonas possui pouco tempo. Ele pensa sobre a teoria do caos. A cada peido de vaca solto aqui no Brasil, uma pequeno pedaços de gelo degela na Antártida, um oceano sobe alguns milímetros e Jonas se vangloria de sua baleia, pensando em quando o mar tomar conta de tudo.
Por que diabos uma vaca precisava peidar tanto?

Jonas precisa resolver esse assunto antes de ter que publicar o texto que tem em casa. Como ninguém pensou em acabar com esse problema antes? Protocolo de Kyoto? Quanta besteira. Quando passa por uma loja no centro da cidade Jonas vê um rapaz barbudo saindo de uma loja com um tapete e uma lata na mão. Chama a sua atenção o fato da loja ser indiana. Tapetes indianos. Em nome da paz, ele precisava de uma guerra.
Enquanto a Índia existisse, o efeito estufa existiria. Como causar uma guerra em um pais que adora Gandhi? Charges. Jonas faz uma charge em que Gandhi encontra Maomé, que conversava com Hitler. Maomé diz que porcos são sujos. Hitler retruca dizendo que sujos são os judeus e que a mãe de Maomé era uma vaca. Gandhi não pode ficar de fora e não admite que profanem uma vaca chamando-a de mãe de Maomé. Lança isso no You Tube e o mundo assiste àquilo embasbacado. A assinatura da charge vem como Estados Unidos e União Européia: o mundo será nosso. Irã promete bombas, indianos prometem greves de fome, japoneses prometem um robô que fala e pensa como os humanos, os americanos culpam os russos, os alemães não entendem a piada, os ingleses boicotam o Mc Donalds graças ao filho da rainha, ganhadora do Oscar, e o Lula discute o Corinthians. Quando a ira toma conta do Irã, uma bomba explode varrendo a Índia, Vietnã, Aral, Dudinka e Nova Guiné do mapa.
Milhões de vacas morrem.
Quem precisava conquistar 24 territórios quaisquer vence. A comemoração dos americanos é feita com churrasco.
Milhões de vacas morrem.
Jonas retorna para casa. A baleia lhe agradece e ele encontra seu amigo em chamas, atirando pedaços da mulher pela janela. Os pedaços quicam, conforme batem no chão. Seu amigo, em chamas, sai do quarto. Jonas liga o ar condicionado e já consegue uma nova matéria para amanhã, sem precisar contar mentiras sobre o aquecimento global. A policia bate à sua porta. Ele atende quase preocupado com algum pedaços da mulher que pudesse ter sido esquecido. O policial o questiona a respeito de uma charge. Ele diz que desconhece o assunto. O policial indaga sobre sua cone≈ão com a internet e o You Tube. Jonas apenas responde:
- Internet? Eu moro em uma baleia, meu amigo.

5.3.07

Serie: propagandas que eu gostaria de ver na televisao.

Mulher loira, alta e peituda, com grande decote e roupa de aventureira americana, estilo Indiana Jones. Bermuda branca curta, bota marrom clara, camisa de marrom clara com os botões superiores abertos e chapéu marrom.
Ela anda sobre um grande lençol branco do tamanho de um campo de futebol, passando entrê bebês nus que engatinham pelo tecido.

Cena 1 :
Mulher loira - Hoje vamos provar o poder de limpeza do novo OMO special blitch morning eco system.

Cena 2:
Rolo compressor começa a andar em close. Imagem vai abrindo e o rolo compresso começa a esmagar as crianças sobre o lençol. Agora são dois rolos compressores, cruzando rapidamente pelo campo e fazendo manobras quase radicais enquanto as cianças que continuam vivas ainda gritam.

Cena 3:
Guindaste recolhe o lençol gigante e coloca dentro de uma máquina gigante que lava o lençol por alguns minutos, deixando o tecido completamente limpo.

Cena 4:

Enquanto o lençol é tirado de dentro da máquina de lavar, as mães dos bebês olham maravilhadas para o lençol completamente branco.
Mulher loira - Está provado. OMO special blitch morning eco system lava melhor até manchas difíceis, como sangue.

Pack Shot do produto nas mãos de um bebê sujo de sangue.

2.3.07

A vida e feita de pequenos momentos.

Não falei nada sobre mim. Talvez algumas frases de outros possam me definir melhor do que eu mesmo.


"Você é o maior filho da puta que eu conheço".

"Caralho Mono, você é um ser brutalizado".

"Mono, você é um bosta".

(chorando) "Eu prefiro que eles passem de ano pra que eu nunca mais tenha que ver a cara deles".

"Acho isso uma puta falta de respeito".

"Você é doente. Eu tenho medo de você".

"Você é um filho da puta arrogante que acha que só a sua opinião é que está certa".





Pensamento Rápido: Se filho da puta voasse, a gente não via o sol

1.3.07

Pra começar

Já que ninguém quer saber o que eu penso sobre o mundo, vou colocar a opiniaõ de outros no primeiro post.



"Não me causa surpresa ser convocado pela redação do Jornal de Debates para escrever sobre os "limites do humor". Não é a primeira vez, pensei com meus botões. Nem será a última, tenho a certeza desde já. Afinal, nosso mundo está cada vez mais intolerante e sem graça. E nosso tempo não é o do riso. É o tempo da raiva pela raiva e da morte pela morte.

Dia destes, lia uma ótima entrevista com o meu colega de miséria, o cineasta e também quadrinista Allan Sieber. A pauta era a mesma de agora. Ele falava, com sua peculiar ironia, sobre os limites do seu humor: "O meu limite? Bem, eu não faria uma charge sobre Maomé", brincou Sieber, citando o episódio da charge que assombrou o mundo por conta de sua violenta repercussão entre radicais árabes.

Este mesmo Allan Sieber já passou poucas e boas nas mãos de evangélicos ou mesmo católicos furiosos com o trabalho de humor que mantém em seu blog e em jornais e revista do país. Muitas e muitas vezes isto já aconteceu com ele e com outros do mesmo ramo. Eu próprio sofri quinze ameaças de morte numa única semana, no ano passado. Desta vez, eram grupos de radicais sionistas. Meu pecado? Publicar uma tirinha dos Malvados sobre a Questão Palestina no Jornal do Brasil.

Nos últimos anos, muitos humoristas foram mandados aos tribunais para acertar contas com falsos ofendidos. Alguns destes humoristas foram condenados a pagar multas por difamação, calúnia e até mesmo apologia ao crime. No meu entender, foram todos eles condenados por crime de opinião, algo que jamais deveria existir numa democracia. Mas são tantas as coisas que jamais deveriam existir em nossa democracia...

O humor é mesmo engraçado, me desculpem pelo infame trocadilho. Quando bem feito, tem a capacidade de assustar os que mandam no mundo e de fazer sorrir os que sofrem nele. Carrega a verdade impiedosa em seu cerne, bem escondida na carcaça do exagero e do que é caricato. Mas trata da verdade, e isto dói nos homens das mentiras.

É deste humor que faço a minha lança, quando estou a galope em meu lindo cavalo (um selvagem alazão chamado livre-pensar). Montado nele, as ameaças dos brutos, dos ladrões e de outros tantos arrogantes, viram brisa para acarinhar minha face."
André Dahmer - Os Malvados (www.malvados.com.br)


Tá certo.