Pomba é uma bosta.

Deus fez um esboço de bicho e não definiu direito como ia funcionar.
Por isso tinha asa bico, voava mas agia como um porco, comendo lixo e cagando indiscriminadamente. Chamamos de Pomba. Ela é um projeto mal feito porque tem o intestino curto. Isso significa que uma pomba não consegue guardar cocô por muito tempo, logo que come, um cocô tem que sair pra outro poder entrar. E ela come o tempo todo. Além disso, ela tem uma cloaca, o que não é nada perto de um sfincter. Nosso cu consegue, facilmente, dilatar e contrair. Isso serve pra filmes pornôs e putaria, pompoarismo anal e outras práticas, mas também serve pra terms controle sobre os movimentos peristálticos que empurram o trem marrom pra fora. Se não quisermos fazer cocô naquele exato momento, podemos pelo menos tentar. Percebemos o quanto isso faz diferença quando temos diarréia e o poder sobre nosso rabo é perdido junto com a nossa hidratação. As pombas estão em constante diarréia por dois motivos. Por não terem esfincter e por misturarem cocô e xixi, já que elas só tem a cloaca como saída. O que acontece juntando as duas coisas? qualquer esforço faz a pombinha mandar bala. E voar não é pouco esforço, convenhamos. Cada batida de assa poderia ser uma carimbada, mas não acontece assim porque ela carimba uma vez só. Pombas fazem cocô a cada 40 minutos, afinal, comem o tempo todo e não tem onde armazenar, já disse.
Mas de quem é a culpa disso? De Deus, que fez o esboço?
não. Deus percebeu que tinha criado o rato com asas e consertou a parada, mandando chuva por 40 dias e 40 noites. Mas o tal do Noé viu a pombinha e pensou... bichinho bonitinhu... vou levar u casal pra gente.
Depois de ter feito a merda, mandou a bichinha pra buscar um ramo de oliveira e a filha da puta da pomba virou símbolo da paz.
Paz pra quem, se todo mundo que vive por perto tem medo, ódio e nojo do bichinho?
Não é a toa que, quando algo dava errado, as pessoas esbravejavam dizendo: não é assim, pombas.
Afinal, a tradução mais lógica seria: não é assim, merda.