Ninguém quer saber o que eu penso sobre o mundo.

Segredos

2009-03-27T00:29:00.000-03:00

Em casa nunca havia muito espaço para conversas. Entre a fala e a ação, a segunda predominava com certa violência. Isso não fez dela um monstro ou uma aberração, mas deixou algumas sequelas no comportamento. Pelo menos era o que parecia nos bilhetes escolares e conversas dos colegas.
A família seguia um discurso pronto, desses que podem ser repetidos em qualquer situação, uma espécie de auto-ajuda pré-fabricada que se espalhava pela mesa do jantar sempre que algum assunto relevante precisava ser discutido. A família se bastava em si. Eles se protegiam tanto que faziam com que ela se sentisse mais insegura. Escondia suas diferenças numa caixinha, escondida dentro do armário, que só foi descoberta na hora de desocupar o quarto para o inquilino.
Nela, escondida entre as calcinhas de renda e as meia-calças, um bilhete.
"Querido pai: você me perguntou recentemente por que eu afirmo ter medo de você. Afirmo que não o tenho. Mas tenho medo de mim e de tudo que sinto e não controlo. Guardo esta carta e tudo que desejo nesta caixa. Minha vontade era me despir do meu pudor e vestir o restante. Mas você não me perdoaria. E talvez não se perdoasse também.”
O pai entendeu aquelas palavras melhor do que se podia imaginar.
Talvez dividisse o desejo com a filha ou fosse só seu ego inchando e atrapalhando o entendimento de tudo que acontecia.
A mãe nunca chegou a saber da caixa. Nem de seu conteúdo.
Continuou guardada, como era o desejo da menina, escondida dentro do armário, que agora estava no quarto de sua irmã.

Conto: Uma moça.

2009-01-26T13:08:00.000-03:00

Sentou ao seu lado no ônibus e abriu um livro de capa marrom. Ele se esforçou para ver o nome mas não conseguiu. Sentiu-se estranho de dividir com uma desconhecida um momento tão único. Ela lia. E para ele, ler um livro era entrar em uma história por completo. Ia se esquivando de cada página para não ser garupa daquele conto. Ela lia. Por uns momentos teve um pouco de dó ao ver que ela se emocionava com as palavras. Pensou na moça, no ônibus velho, no livro surrado, talvez emprestado. Ela lia. E tudo para que a moça, bonita a moça, pudesse ter histórias boas pra contar. Devia trabalhar em alguma das casa da região. Era bonita a moça para andar sozinha, ainda pensou. Ia descer. Não queria atrapalhar. Ela lia.Emocionada. Ele queria pedir licença. Era bem bonita a moça. Sem querer desabou seus olhos no decote. Ele olhava. Ela não notava ou não se importava. Na cabeça dele passavam mais histórias que naquele livro. Histórias que ela nunca poderia ler. Que jamais seriam escritas. Nem vividas. O ponto estava chegando. E o balanço do ônibus o fazia esquecer disso constantemente.Levantou, a olhou de cima, ela concentrada não olhou de volta. Não precisava, não eram seus olhos que ele buscava. Encostou a mão em seu ombro. Não sentiu nada. Nem ela. Apenas olhou para ele e para fora. Também desceria. Levantou e saiu. Ele atrás. Andou depressa na frente e entrou em uma das casas. O letreiro piscava. Ela guardou o livro. Ele entrou também. Algumas das suas histórias iam sair do papel.

Contos em até 140 caracteres.

2008-11-04T14:10:00.000-03:00

De manhã, dormindo na areia e com o sol na cara, dava pra ver que ela não era tão jovem quanto havia falado. Envelheceu 10 anos ali no sol.

Conto: Peitos

2008-10-16T17:15:00.002-03:00

Quando ela sentou no ônibus, reparou na menina que estava à sua frente. Não mais que 5 anos, quase 60 a menos que a mulher ao lado dela.
Falava pouco a criança, e quase dormia a senhora, quando entrou a moça do decote. Poderia se dizer generoso, se mostrar aquilo aos outros fosse bondade. E não era de agradar a muitos, embora estivesse bem exposto.
A menina olhou, sem piscar.
Vó, quando eu vou ter peitos assim? perguntou pra senhora, que assustou.
Mas por que você quer um desses, menina?
Ah vó, disse ela meio envergonhada, é bonito.
A vó não deu mais ouvidos. No banco de trás ela riu e também não ligou.
Entre a inveja e o desejo precoces, as duas preferiram ignorar.

Conto - A frase

2008-10-06T19:01:00.002-03:00

Existem frases que fazem a gente pensar, que mudam a nossa forma de ver as coisas ou simplesmente deixam claro que ali, naquele momento, a casa caiu.
Como John Lenno quando disse 'o sonho acabou' ou Monica Lewinsky quando gritou, desconfortável, 'na boca não, Bill'.
No cu, Roberto, no cu.
Roberto nunca havia ouvido aquilo. 26 anos. Nunca ouviu. Um esporro que ele levava pela primeira vez. Não na empresa, na vida. Classe média, quase alta, filho único, nunca tinha ouvido um não. Muito menos um No cu. Principalmente da mãe, que não era mulher de contrariá-lo, muito menos com esse linguajar. Pra ela, era coisa pra falar com filho que não sabe quem é o pai. E ele sabia. Trabalhava pro pai todo dia.
Deve ser por isso que nunca ouvira um No cu antes. Foi pesado, mas se sentia orgulhoso. Voltou pra casa pensando no significado ddaquilo. Ignorou o nome e se concentrou na frase. No cu. Curta, direta, perfeita. Era o que ele mesmo estava sentindo, mas foi quem ouviu. Sonhava ter dito, mas se vangloriava só por ter dado motivo para aquilo ecoar no corredor. No cu, Roberto. Tira o nome. No cu. Duas palavras. Um resumo. Em+o + cu. Preposição + artigo + substantivo comum.
Comum pra língua, porque o do Roberto era muito próprio. Duas palavars que diziam tanto. 4 letras. Sem repetição. Uma construçãoo de fazer parnasiano jogar a toalha. E o vocativo, no final, pra dar ênfase do cu de quem devia ser sofrida a ação da frase. No cu, Roberto. Lembrava. REpetia no final, com menos força. NO CU, ROBERTO, no cu. Suave. Tão suave para falar quanto para ouvir. Nenhum verbo. Nenhuma ação descrita. Nem precisava. Uma frase quase bíblica, com a repetição dando um tom professoral. Em verdade, em verdade vos digo: No cu, Roberto, no cu. Viu Jesus, na Cruz, repetindo para o Ladrão da tortura ao lado: No cu, ladrão, no cu. Fez um passeio pelas grandes personalidades que deviam ter usado a frase. Hitler deve ter dito em um discurso qualquer No cu, judeuzada. Churchill bradou de volta, No cu, ariano. Madre Teresa, Ghandi, Elvis, Mandela, No cu, Roberto. Sem o nome. No cu. Imaginou o nome que devia ter pra combinar melhor com aquilo. Não dormiu. A sensação de poder em uma frase. No cu. Nem sua mulher escapou. No cu, Marisa. Passou uns dias ainda repetindo a frase que julgava perfeita: No cu, Nestor. O nome perfeito. Nunca tinha ouvido aquilo. Nunca.

Conto - No escritório

2008-10-03T18:09:00.001-03:00

- Ela trabalha no escritório como se fosse uma vagabunda, Waldir, falo-te a verdade, meu amigo.
- Não zombes de mulher dos outros, Loiola. Por mais talentoso que sejas com as pequenas.
- Pois aposto que não é virgem!
- Abandonara o marido?
- Não Waldir, claro que não. Pois não te disse? Vai ao escritório com decotes de enrubrecer o mais cafajeste dos cafetões. E umas saias, meu amigo, e umas saias.... tão curtas que poriam o Papa em pecado.
- E o que fazes?
- Olho. E como olho. Mas só posso olhar. Sou casado, Waldir. Sabes que respeito minha mulher.
- És casado mas não és de ferro, homem. Sua mulher não saberás, Loiola. Está trancada naquela baleia há anos, não quer saber de teu trabalho.
- E como posso dizer à pequena que o meu interesse é simplesmente esse? Não levarás dois dias para azucrinar-me a vida e tirar-me a paciência.
- Mas vale a pena, Loiola. Ouça o que te digo: Mais vale um abraços de coxas novas que a eternidade entre a carne velha.
- Vou embora Waldir. Resolverei esse assunto com a pequena. Esqueça nossa conversa, amigo.
- Vai, aposto que não resistirás muito, teu corpo de homem sobrepujará tua cabeça de padre.

Loiola passa a noite em claro, pensando no que acabara de conversar. A mulher dormia quando ele chegou. Não possuía filhos. Na verdade não possuía nem mesmo a mulher havia alguns anos.

- O Waldir deve ter razão. Ela não vai desconfiar. Está aqui dentro há anos, mal sabe o que faço. E não quer saber. Eu ainda estou vivo, porra. E não será ela a matar o que há em mim pulsando. Ah, essa pequena não perde por esperar. Ficou tanto tempo esperando, agora vai ter o que merece. Ah se vai.

No dia seguinte, foi ao escritório. Perfumado, alisado, alinhado e engomado pra brincar com Juraci. Ela chegou como sempre, decotada, cheirosa, cheia de graça e com uma saia curta. Loiola olhou-a com desejo, no que foi prontamente retribuído. – Pois aposto que não é virgem – pensou. Ela se abaixava para pegar os documentos na gaveta, deixando os seios à mostra. Ele passava por trás dela roçando em suas costas e ela suspirava.

– Mas que bela raba! - exclamou.

Ela olhou assustada.

- Espere, senhor Loiola. O senhor está me entendendo mal.

Ele cortou logo aquele papinho frouxo, rasgando seu vestido e colocando as mãos firmemente em suas nádegas. Excitava-se com os gritos e a força daquela mulher.
Há muito tempo não sentia aquele prazer. Juraci tentava se livrar, mas ele tentava entrar de qualquer forma.
- Você é uma puta. Uma puta, sim. Uma vagabunda como você não se assusta com o que tenho entre as pernas, não é?
Virando-se para ele, Juraci respondeu:
- Não, Senhor Loiola. É até menor do que o meu.

Conto - Trem

2008-10-03T16:36:00.002-03:00

Desceu do trem para ir para casa. Ele desceu por outra porta. No caminho para a escada ela o viu. Ele olhou, mas disfarçou. Se encontrariam. Ela pensou em esperar para que ele subisse a escada na frente, mas foi ele quem atrasou o passo.
Dois degraus. 'Me deixou passar para me olhar por trás (dois degraus)ou pra não me dar chance (dois degraus) de olhar pra ele de novo?' Dois degraus. 'Foda-se. (dois degraus) Não teria como pagar mesmo.'

Contos - Gustavinho do Papai.

2008-10-02T17:27:00.001-03:00

Gustavinho, do papai.

Aos 12 anos Gustavo foi levado pelo pai a um puteiro. Seu pai não admitia a idéia de ter um filho homossexual e queria “mostrar logo o gosto da fruta pro menino se apegar a ela de pequeno”. Gustavo foi. E gostou, embora não soubesse o que estava acontecendo.
A formação básica de Gustavo partia de seu pai. Era um homem sábio, de frases profundas, curtas e raras. Com elas Gustavo aprendeu sobre a vida e passou a pensar com as próprias pernas. Aos 15, viajou com o pai e conheceu Mimi. Menininha da roça, com sardinhas no rosto e tranças no cabelo. Peituda, branquela e virgem, definiu o pai. Gustavo se interessou em saber mais sobre a criaturinha. Conversaram, caminharam, olharam para o horizonte juntos. No fim da noite voltaram para suas casas esperando o dia seguinte. Ao amanhecer, Gustavo encontrou Mimi novamente. Na cama de seu pai.
Não demorou muito pra perceber o que se passava e ver sua inocência escorrer junto ao sangue do lençol.
“Trepada perdida, nunca recuperada”. Assim explicou o pai. Assim entendeu Gustavo. Ele nunca recuperou a da Mimi. Se não comia um pedaço de hambúrger que seu pai lhe oferecia, imagine a moça.
Ela voltou pra casa, eles pra cidade. Nunca mais se viram. Ali ele finalmente entendeu que a vida não passava de uma grande orgia para a qual algumas pessoas são convidadas e outras não. Ele não queria ficar de fora. Tratou logo de arrumar seu convite. Era o orgulho de seu pai. Dia após dia, ao acordar, o pai, com um sorriso nos lábios, surpreendia menininhas semi-nuas correndo envergonhadas do quarto de Gustavo. O lençol sujo indicava o surgimento de mais uma mulher. Quando não eram as meninas do condomínio eram meninas da rua que cobravam barato.
A vida de Gustavo era boa. Trabalhava no banco e se divertia na cama.
Era quase uma religião, embora fosse excessivamente cético. Mas na sua própria igreja, rezava todos os dias.
Gustavo era o melhor funcionário do banco onde trabalhava. Dedicado, esforçado, inteligente, não parava. Sua motivação era uma só: dinheiro. Dinheiro com o qual ele comprou um colchão de água, um espelho para o teto, um home theater, uma banheira de hidromassagem e alguns brinquedinhos. E trabalhava, mais e mais. E desenvolvia soluções em qualquer coisa que pedissem. E todos sabiam que ele seria o presidente do banco um dia. Inclusive as estagiárias, que não cansavam de freqüentar o colchão d´água de Gustavo em busca de promoções. Promoção, na vida de Gustavo, é dar duas pagando só uma.
Gustavo morreu cedo. Bateu seu Miura conversível enquanto ganhava um presente de uma escriturária gorda do banco.
Não se sabe até hoje se ele foi o único a entender o verdadeiro sentido da vida ou se ele nunca entendeu nada sobre nada. “Trabalho é pra trepar”, dizia ele. “Um homem trabalha para ganhar dinheiro e trocar por putaria. Não fosse por isso, não haveria tanta clínica estética.”
Gustavo era quem sabia o quanto a vida compensava.

Roteiros de filmes que jamais serão filmados.

2008-08-12T17:01:00.001-03:00

Nome do filme: Legumináceas

Sinopse:
Começa com um cara vestido de quitandeiro (pode ser uma mulher)vocês imaginem movimentos normais e stop mtion misturados, na hora que vocês quiserem, ja que isso é um esboço de uma idéia ruim.

A narração seria a seguinte

Esse é oswaldo. Oswaldo é um Hortifrutigranjeiro.
Hortifrutigranjeitro é uma palavra que tem origem em outras três palavras. Horti, que vem de horta, que é a plantação de verduras e legumes
Fruti, que vem de fruta e é a plantação de frutas.
Granjeiro, que vem de granja e é a plantação de galinhas.

(muda para outro homem)

Esse é o Waldir.
Waldir é um pecuarista.
Pecuarista é uma pessoa que cria vacas, ovelhas e cabritas. (nesse momento aparecem em stop motion as representações dos animais: uma peça de carne para vacas, um blusa de lã para ovelhas e um pote de nescau cereal para cabras)

(voltamos para a primeira pessoa)

Granjeiros criam frangos, que são animais, portanto, poderiam ser considerados, como vacas, ovelhas e cabritas, parte da pecuária. (mostra frango e depois carne, blusa e nescau cereal (doravante chamado NC) Porém, granjeiros estão alocados junto aos hortifruti. Provavelmente por terem considerado uma galinha mais parecida com os vegetais (mostrar um frango e um repolho lado a lado, de cor parecida e formato parecido) do que com vacas, ovelhas e cabritas. (não preciso repetir que mostra a carne, a blusa e NC, né?).

Existem muitas semelhanças entre hortifrutigranjeiros como oswaldo e pecuaristas como waldir.
A primeira é que os dois possuem filhos.
Oswaldinho e waldirzinho. Eles também são parecidos. Oswaldinho não gosta de legumes e verduras, nem waldirzinho, nem nenhum dos seus amiguinhos. mas eles gostam muito de hambúrger, quando feitos com carne de vacas, ovelhas, cabritas e, até, galinhas.
O pai de oswaldinho não é querido pelos seus amiguinhos pois ele, apesar de se encontrar na categoria de hortifrutigranjeiro, não é um granjeiro, sendo, na cabeça simplista das crianças, apenas um hortifruti, pendendo mais pro lado do horti do que do fruti.
Já waldir é um herói, principalmente quando conta a todos que os hambúrgeres de que todos gostam, são feitos com suas vacas. Um dia, essas crianças aprenderão que vegetais e frutas também são gostosos e fazem bem para saúde e, como 0,003% das pessoas adultas são vegetarianas, isso acometerá, por exemplo, Waldirzinho.
Vegetarianos são pessoas que não comem carne. Por isso eles não gostam de pecuaristas. E adoram hortifrutigranjeiros, com exceção dos granjeiros.
Essa é uma diferença entre pecuaristas e hortifrutigranjeiros.

Hortifrutigranjeiros e pecuaristas possuem mais algumas coisas em comum.
Ambos cuidam de seres vivos.
Vegetais são seres vivos como os animais.
O que faz com que eles sejam seres vivos?
Capacidade de crescerem e se multiplicarem.
Quando uma fruta deixa sua semente no chão e dessa semente surge uma árvore e novos frutos, ela cresceu. Quando um boi planta uma sementinha em uma vaca e dessa semente surge um bezerro, ele cresceu. Por isso são seres vivos.
Mas há uma diferença entre vegetais e animais.
Vegetais não caminham. (Cena de Oswaldinho jogando uma maçã no chão e ela ficando parada)
Já os animais caminham muito, principalmente as vacas, ovelhas e cabritas (mostra stop motion das coisas andando sobre a mesa).

Outra diferença entre os animais e os vegetais é que os animais conseguem falar e os vegetais não.
Uma banana não fala. (mostra alguém cortando a banana)
Uma vaca fala. (mostra alguém cortando bife e som de MUUUU)

Waldirzinho é um ser vivo, como uma vaca, uma ovelha, uma cabrita e qualquer hortifrutigranjeiro. Por isso cresceu. Uma característica dos seres vivos é crescer e mudar. Uma banana pequena é diferente de uma banana grande. uma ovelha pequena é diferente de uma ovelha grande. Waldirzinho pequeno é diferente de Waldirzinho grande.
Uma característica que os seres humanos, como Waldirzinho, têm e que não se encontram nos demais seres vivos é a opinião. Uma vaca não opina. Um ser humano opina.
Ao crescer, a vaca, que não opina, mantém sua falta de opinião. Ao crescer, Waldirzinho, que opina, muda de opinião sobre vários assuntos. Por exemplo, hambúrgeres.
Ele gostava. Mudou.
Waldirzinho é vegetariano, pois, como dissemos, não gosta de pecuaristas e granjeiros mas ama hortifrutis.
Existem 3 tipos de vegetarianos.

Os que não gostam do sabor da carne de vacas, ovelhas, cabritas e galinhas e por isso não comem carne de vacas, ovelhas, cabritas e galinhas.

Os que acham que a carne de vacas, ovelhas, cabritas e galinhas não fazem bem à saúde e por isso não comem carne de vacas, ovelhas, cabritas e galinhas.

Os que possuem dó das vacas, ovelhas, cabritas e galinhas que morrem para se transformar em hambúrgeres, e por isso não comem carne de vacas, ovelhas, cabritas e galinhas. Esse é o caso de Waldirzinho.

As pessoas que possuem dó, como Waldirzinho, só possuem dó em relação a seres vivos. Waldirzinho não sente dó de chutar uma bola. Mas sente dó de chutar uma vaca, ovelha, cabrita ou galinha.
Waldirzinho não sente dó de pisar em uma pedra. Mas sente dó de pisar em uma vaca, ovelha, cabrita ou galinha.
Waldirzinho não sente dó de comer uma maçã, mas sente dó de comer uma vaca, ovelha, cabrita ou galinha.
Uma maça não é uma bola ou uma pedra. Ela é um ser vivo. Como uma vaca, ovelha, cabrita ou galinha.
Hortifrutigranjeiros e pecuaristas possuem mais algumas coisas em comum.
Ambos cuidam de seres vivos. A diferença entre animais e vegetais é a capacidade que os animais possuem de gritar.
Quando sente dor, Waldirzinho grita, como uma vaca, ovelha, cabrita ou galinha.
Uma maçã, não.
Waldirzinho é vegetariano, pois possui dó dos seres vivos. Pelo menos dos que conseguem gritar.

(cena final de waldirzinho cortando vorazmente uma maçã)

Activia, as grejas góticas e as provas irrefutáveis da existência de Deus mulher.

2008-07-30T14:18:00.003-03:00

E Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, dizem as religiões cristãs, para conhecer servir e amar Deus. Quem seguia essas religiões acatou a idéia, mas prova oficial da existência de Deus nunca houve. Uns e outros dizem que viram Deus. E esses nunca disseram que Deus era um rato, um elefante ou qualquer coisa assim. Ou Deus é mesmo parecido com a gente ou eles não viram porra nenhuma e só mentiram bem o suficiente pra tirar uma grana dos fiéis. Aliás, por pior que índio seja, é um bicho que consegue acreditar em Deus mais fácil, já que Sol é um Deus. E é tão inatingível e importante para a vida quanto o Deus cristão, com a diferença de que você vê fisicamente o sol todo dia. Mas é possível acreditar em Deus quando vemos a complexidade de uma planta, coisa mínima, pequena e que morre fácil, mas que é formada de milhões de células e, olhando de longe, chega a parecer qeu biologia pode ser uma matéria interessante. O fato é que Deus é tido como um idoso barbudo em quase todas as representações. E essas representações foram feitas por homens. Homens mesmo, sexo masculino, pêlo e pau. E homem, todo mundo sabe, sempre quis dominar o mundo e mandar nos outros. Natural, já que isso vem do começo da existência dos homens. Os nêgo eram nômades, precisavam caçar, subir em árvore, correr, andar pra caralho pra achar comida. Não precisava pensar em nada, era uma questão física. Gordos e mulheres morrem primeiro porque o homem é mais forte. Não quer morrer? eu te trago comida, mas você vai ter que dar pra mim (aqui não considere a hiótese de comer os gordos). Não quer dar? Pego à força.
Lógico que os homens dominaram. A mulher ficou ali, secundária, tendo filho, parindo, ficando 9 meses quase inútil por causa da barriga. Idade média, a mesma coisa, guerra, batalha, o problema todo se resolvia muito mais na porrada e na esporrada do que no resto, e o poder conseguido pelos homens lá atrás continuava mandando, obviamente, pois eles não queriam perder a boquinha. Quando inventaram o cristianismo, por exemplo, o papel da mulher era de servir, ela foi feita da costela, ela era secundária, ela que deu a maçã (seja lá o que isso significar) para o Adão, fudeu a vida do cara e tudo o mais. E essa história foi escrita por um homem, já que mulher era era tão analfabeta na época quanto má motorista hoje. A mulher sempre foi colocada pelo homem (pêlo + pau) em segundo plano. Isso explica o deus velho e barbudo e não uma deusa velha e pelancuda, mas se você parar pra pensar, quem manda no mundo, em todas as épocas, é a mulher.
E pode pegar lá os nômades e a idade média e tudo isso e ver que a mulher sempre está em papel de decisão. O cara faz a pinta de machão, mas quando as mulheres de Atenas fazem greve de sexo, a merda toda muda. Homem trabalhava e a mulher ficava em casa. O homem trabalhava pra quê? pra comprar uma máquina de lavar roupa, um carro pra passear com a família (ou seja, a mulher e os filhos), perfume pra amante (mulher). A sociedade de consumo é baseada numa linha de vontades femininas que os homens tornaram possíveis. Se pegarmos as propagandas feitas na alemanha pós guerra, durante a reconstrução alemã, a maior parte é feita para as mulheres. Eletrodomésticos. A revolução industrial e os teares aumentou a produção de roupas, antes feitas pelas mulheres e deixou mais tempo livre para elas se dedicarem a outras coisas. Elas passaram a ficar em casa, com menos atividades, dedicavam-se a cozinhar, passar, lavar roupa, costurar. O que aconteceu? A indústria se voltou pra essa mulher. Máquinas de costura, aspirador de pó, fogões de 6 bocas, panelas anti-aderentes, bombril, tudo era feito pra gerar um conforto pra mulher que ficava em casa. mas elas não ficaram satisfeitas. Queriam usar calças ao invés de saias. Fizeram as calças como as de homem, para elas, camisas femininas, gravatas femininas, homens femininos (vide Emo). Começaram a querer mais igualdade, uma carreira, lançaram carros femininos, comidas congeladas, babá eletrônica, fralda descartável, peru com termômetro. Queimaram sutiãs e ganharam uma revolução, quiseram dar pra todo mundo, inventaram a pílula, a camisinha, a depilação cavada. Um dia elas acordaram com vontade de não dar pra mais ninguém e pularam vibradores de debaixo das camas, grandes, pequenos, brancos, azuis, pretos, em forma de coelho, cobra, saci. Por elas se popularizou a plástica, o silicone aboliu o sutiã, o botox aboliu as rugas e o movimento e as modelos aboliram a bunda e o peito. Elas alcançaram a fama, o reconhecimento intelectual, os cargos de chefia, até puta virou referência, são independentes, moram sozinhas quando querem, junto quando querem, mandam nos relacionamentos, estão em maior número nas faculdades, em cargos de confiança, mulher manda na porra toda. E que porra de Deus velho e barbudo é esse que protege a mulherada e deixa os pintudinho aqui na merda? Ou ele gosta de mulher quer mais é que homem se foda ou tem alguma coisa errada. Se Deus fez alguém à sua imagem e semelhança, para dominar o mundo, Deus é mulher. E gostosa. E é essa a grande sacada de Deus e das mulheres. Saber que homem não resiste. Quando a força física deixou de ser importante, as mulheres controlaram o mundo. E Deus, rindo, bonita lá em cima, deixou, obviamente. O segredo de Deus mulher é uma coisa que homem nenhum nunca entendeu e nunca conseguiu colocar em prática. É que o poder é mostrado menos com força e mais com sutileza. Quando um homem quer homenagear Deus, faz uma torre em Babel pra alcançar o céu e se fode porque Deus não queria, fez ninguém se entender e criou o nicho mercadológico da CCAA. Quando faziam igrejas góticas, eram torres gigantescas pra você olhar pra cima e se sentir pequeno diante de Deus. Mas não é assim que Deus mulher faz você se sentir pequeno. Deus mulher é vingativo como o que destruiu sodoma e gomorra, como o que testou Adão e Eva no primeiro dia de vida e como toda mulher com vontade de dar troco em um homem.
Hoje as mulheres têm tudo. Fama, dinheiro, importância, reconhecimento, um homem que troca o pneu e abre o palmito e um vibrador pra quando ele broxa. Tem viagra, uma invenção que protege o homem de falhar, mas não impede mulher nenhuma de ter dor de cabeça. O que mais a mulher precisa pra alcançar a felicidade completa? Cagar direito. Como um reloginho. E diariamente chegam produtos e campanhas na televisão de iogurtes e cereais que regulam o intestino preguiçoso, feitos por homens que querem agradar as mulheres. Porque dinheiro e respeito não fazem um cu funcionar direito. E ninguém precisa de uma catedral gigante de torres enormes para lembrar de Deus quando Deus é mulher. Porque Deus mulher é sutil e vingativo. E sutileza feminina vingativa é mostrar quem é que manda, lembrando as supostas donas do mundo, que elas, por mais poderosas que sejam, são tão pequenas que não conseguem mandar nem mesmo no próprio rabo.

Pomba é uma bosta.

2008-02-22T17:05:00.001-03:00

Deus fez um esboço de bicho e não definiu direito como ia funcionar.
Por isso tinha asa bico, voava mas agia como um porco, comendo lixo e cagando indiscriminadamente. Chamamos de Pomba. Ela é um projeto mal feito porque tem o intestino curto. Isso significa que uma pomba não consegue guardar cocô por muito tempo, logo que come, um cocô tem que sair pra outro poder entrar. E ela come o tempo todo. Além disso, ela tem uma cloaca, o que não é nada perto de um sfincter. Nosso cu consegue, facilmente, dilatar e contrair. Isso serve pra filmes pornôs e putaria, pompoarismo anal e outras práticas, mas também serve pra terms controle sobre os movimentos peristálticos que empurram o trem marrom pra fora. Se não quisermos fazer cocô naquele exato momento, podemos pelo menos tentar. Percebemos o quanto isso faz diferença quando temos diarréia e o poder sobre nosso rabo é perdido junto com a nossa hidratação. As pombas estão em constante diarréia por dois motivos. Por não terem esfincter e por misturarem cocô e xixi, já que elas só tem a cloaca como saída. O que acontece juntando as duas coisas? qualquer esforço faz a pombinha mandar bala. E voar não é pouco esforço, convenhamos. Cada batida de assa poderia ser uma carimbada, mas não acontece assim porque ela carimba uma vez só. Pombas fazem cocô a cada 40 minutos, afinal, comem o tempo todo e não tem onde armazenar, já disse.
Mas de quem é a culpa disso? De Deus, que fez o esboço?
não. Deus percebeu que tinha criado o rato com asas e consertou a parada, mandando chuva por 40 dias e 40 noites. Mas o tal do Noé viu a pombinha e pensou... bichinho bonitinhu... vou levar u casal pra gente.
Depois de ter feito a merda, mandou a bichinha pra buscar um ramo de oliveira e a filha da puta da pomba virou símbolo da paz.
Paz pra quem, se todo mundo que vive por perto tem medo, ódio e nojo do bichinho?
Não é a toa que, quando algo dava errado, as pessoas esbravejavam dizendo: não é assim, pombas.
Afinal, a tradução mais lógica seria: não é assim, merda.

Pequeno mapa astral em cores da música brasileira popular moderna, o desejo sexual e o apartheid dançante baiano.

2007-12-06T13:42:00.000-03:00

De uns tempos pra cá a música brasileira foi dominada pelo Chiclete com banana. Um trio elétrico que conseguiu expandir o carnaval até alguns meses mais pra frente no ano. e, principalmente, até a festa de fim de ano da Globo (depois do Roberto Carlos).
O Chiclete com banana existe há 26 anos, tocando as mesmas músicas com a mesma formação, o mesmo cantor-guitarrista de cabelo sujo, o mesmo suor e o mesmo abadá de sua estréia. Mas até agora ele era simplesmente um trio elétrico do carnaval da bahia como outros tantos que você não deve conhecer. Mas isso mudou e eles se tornaram uma febre, incluindo a loucura de considerar o vocalista jesus-no-fim-do-açoite um símbolo sexual do carnaval do Brasil.
Na verdade a merda não começa neles. Começa com alguém, um filho da puta qualquer, que sugeriu que ficar em pé 18 horas, a maior parte delas embaixo de sol, fedendo, suando e mijando nos próprios pés, ouvindo uma música repetitiva e ensurdecedora, onde todo mundo tenta comer todo mundo mas não consegue porque não se aguenta nas pernas e porque tem nojo do mijo que o outro jogou nas próprias roupas, é o verdadeiro carnaval do Brasil. E lançou a moda de ir pra Salvador no carnaval correr atrás de trio elétrico. Por causa dessa mania, uma espécie de disneylandia moderna, destino de 99% dos adolescentes que deixaram de gostar de cinderela e vídeo-game pra gostar de sexo, é o carnaval da bahia. As agências de viagem faturam com isso tanto quanto os menininhos que vendem pulseira do Bonfim no pelourinho, que já não tem mais o pelourinho.
Ninguém quer ver o pateta, quer é ouvir o chiclete com banana atracada num pluto qualquer no meio da cidade suja. Essa invasão cultural carnavalesca soteropolitana acabou com o verdadeiro carnaval do Brasil, aquele formado pelo trinômio Jamelão/tapa sexo/piada com a mangueira, aquele carnaval dos velhos tempos de atrizes nuas, peitos balançando, biquinis minúsculos e a maior utilização de purpurina que o mundo já viu desde que o Prince parou de cantar.
Esse carnaval, o verdadeiro, aquele que os americanos conhecem, com esculturas de isopor mal feitas e que não respeitam o limite de tamanho da avenida, sendo que o limite de tamanho da avenida é o mesmo há mais de 30 anos, é o nosso carnaval. Onde as rimas ilusão/coração, folia/alegria, divertir/sapucaí faziam a festa dos foliões naquelas 230 repetições do samba enredo nos 600 metros de avenida, aquela coisa bonita de se ver, o povo cantando as 3 estrofes completas do samba, esse tipo de coisa não existe mais. Existe o carnaval de salvador, e como é muito mais fácil convidar o barbudinho pra tocar no programa de tevê do que convidar a bateria da Vai-Vai, eles ainda permeiam os programas musicais chatos no fim de semana.
Mas tem mais pra explicar o sucesso, afinal, tocar no carnaval da bahia um monte de gente toca e não existe uma mania nacional de gostar do Moraes Moreira desde Pombo Correio.
As letras não podem ser atrativas, afinal, você provavelmente não lembra de nenhuma delas, ou seja, elas não são marcantes. Talvez você até consiga cantarolar alguma coisa como "nega do cabelo duro....... penteia" mas deve ser mais pela ligação direta com o vocalista do que pela letra, ou algo como "sou praieiro, chicleteiro, ashdpq daskasnf wpw e0sdc quêêêê...." que nem o próprio barbudinho sabe qual é a letra. Mas isso, ao contrário do que o povo que sabe ler imagina, pode ser o motivo do sucesso, porque você vai pro carnaval da bahia pra não prestar atenção em nada mesmo, o impotante é saber a sonoridade do final da frase, beber e tentar se agarrar com alguém mais bêbado e menos suado que você. As letras só servem pra acompanhar a batida e a guitarra não serve pra nada. As letras são só um brinco numa mulher pelada, digamos assim, Ninguém tá lá pra cantar, vamos assumir, ninguém tá lá pra pensar em letras filosóficas, já que o que conta é a putaria do momento. Então pra que fazer letras cheias de significado? Se isso fosse importante, o trio concorrido era o do Caetano, certo? Mas se considerarmos que uma batida dançante, com um ritmo alucinante e empolgante faz sucesso, por que todo mundo odeia o Olodum e o Carlinhos Brown e a timbalada vende menos cds do que o Robinson Anjo? Vai ver é porque falta uma letra que não faz o menor sentido e não precisa ser entendida, como as do chiclete com banana, há 26 anos. Mas se essa junção de ritmo e letra sem sentido é o motivo do sucesso, temos que acreditar que Jorge Benjor é deus e nós sabemos melhor que ninguém que deus é o Pelé. Portanto deve ter algo mais nisso do que as letras desconexas com a batida forte e a ausência do jamelão pra fazer o sucesso da banda.
Analisando friamente o fenômeno musical dos últimos anos vemos uma desevolução de um dos principais centros de divulgação de som do mundo, as danceterias. Onde antes tocavam bee gees e john travolta, hoje só se ouvem batidas em ritmos iguais mas que recebem sete definições diferentes de quem ouve e treze definições aleatórias dos djs, que nada mais fazem do que colocar um cd mega-festa 1 pra tocar. Ninguém sabe o nome de nenhuma "banda" de dance/techno/psy/psy progressivo/psy hard/psy house/drum'nbass/hip-hop-techo-tramp porque não existe, é só um computador que bate aleatoriamente nas teclas que fazem som. Por que isso acontece? Porque ninguém vai na danceteria pra conversar, vai pra praticar sexo vertical vestido e tentar passar a mão e outras partes pudendas nas outras pessoas, dar uns beijo, tomar umas birita e tentar descolar uma bêbada pra comer no carro. A música tem a única função de distrair as pessoas, dar motivo pra luz apagar e evitar que as pessoas conversem. A partir disso nós chegamos no motivo pelos quais a geração saúde das academias está aumentando tanto. Todo mundo quer ficar bonito-fortinho ou gostosa-oxigenadinha pra poder atrair a pessoa do sexo oposto (ou não) numa balada em que não se precisa conversar, apenas aparecer, brilhar com a roupa e ter a bunda durinha. Por isso a música bomba, o som faz tudo ficar igual e você não fala. Só olha, gosta, aperta e beija. O que define se você vai ser "pegada" ou não é o corpo, a roupa e a cara de fácil. No caso dos homens, a roupa, o corpo e a cara de rico/pintudo/comedor bem-sucedido. E isso aparentemente não tem nada a ver com chiclete com banana, eu sei, mas na verdade o chiclete com banana é a aplicação desse princípio ao ar livre. O interesse de quem vai pro carnaval de salvador é sexual como de quem vai pra uma balada, só que lá não dá pra desligar a luz ou apagar o sol. E lá não tem roupa bonita ou feia porque é todo mundo de shorts, havaianas e abadá suado. Nem o perfume você consegue sentir, já que tudo foi suor abaixo. A diferença entre a baladinha e o trio é que no trio existem outras formas de se diferenciar que substituem a roupa bonita e a luz fraca. Esse meio de se mostrar melhor que a "baranga" do seu lado ou do que o "folgado" da direita é o apartheid que se inicia no primeiro dia do carnaval e, de acordo com sua capacidade intelectual corpórea, dura até a quarta-feira de cinzas: a dança.
Baiano dança por natureza desde que nasce, exceto o jorge amado que tava com preguiça e o Caymi, que não lembra direito o que é preguiça porque não quer se cansar pensando. (um desses dois morreu, mas, assim como o sivuca e o hermeto paschoal, ninguém sabe qual tá vivo). Quem sabe dançar é melhor. Quem sabe a coreografia se destaca, e quem não sabe sobra, tenta aprender ou pega os mais feios pra se divertir. essa diferenciação é explícita e é um orgulho para os que sabem dançar. Que não fazem o menor esforço pra facilitar pra quem não sabe, renegando as barangas e os folgados a se agarrarem entre si e serem os fracassados do carnaval só porque não possuem o molejo de uma carla perez.
Ou seja, pra que você não precise prestar atenção nas letras, a letra não tem que chamar sua atenção, pra você só pegar o ritmo em que deve mexer o quadril pra encoxar alguém, é necessário um batuque bem alto, pra que ninguém olhe pra você e desista de dar pro cara lá de baixo, é necessário um cantor feio e que pareça jesus (ninguém tem fantasia de fuder com Jesus, pelo menos não Jesus suado, eu espero), o cansaço sob o sol tem que ser grande pra você pegar quem tá mais perto ao invés de procurar, por isso toda música do Chiclete com banana grita, uma hora ou outra, tira o pé do chão (quem já viu o filme do Rocky sabe que pular cansa) e deve ter uma hora na música em que todo mundo grita o refrnao, que é pro pessoal poder respirar um pouco entre uma mão boba e um rala-coxa. O mesmo princípio que lota as academias e inventa a loucura chamada "aula de axé" é o que lota os shows do chiclete com banana e seu apartheid da cintura. E isso foi criado pelas danceterias em que só a gostosisse é responsável pelo seu sucesso na busca por putaria. Como sempre, o que move tudo é a busca por putaria, conforme já citado por aqui. Ou seja, se você é feio, não sabe dançar e não é fortinho, o jeito é procurar uma namorada num cinema desses que passam filme iraniano. Se você é feio, não sabe dançar, não é fortinho e é burro pra conversar com uma dessas do cinema, o jeito é você ser rico. Se além de tudo você é pobre, desiste rapaz.

Por que eu não sou.............

2007-11-30T14:16:00.000-03:00

Marombado

Porque academia não é divertido.

Porque ninguém gosta de malhar, mas todo mundo gosta de mentir.

Porque falar de saúde com alguém de academia é tão divertido quanto falar de saúde com um velho à beira da morte. Só que invertido.

Porque marombados não têm braço, têm bíceps.

Porque marombadas não têm tetas, têm peitorais.

Porque um marombado só conhece dois tipos de bundas: flácidas ou definidas.

Porque uma pessoa que faz sempre um "almoço leve" não pode ser divertida.

Porque alguém que faz uma "dieta rica em (usar palavra como carboidrato, proteína, polifenol, profilaxia) não serve pra se conversar.

Porque não existe suco de laranja com cenoura no mundo real.

Porque açaí seria apenas uma fruta nordestina amarga se eles não existissem.

Porque alguém que olha pro próprio corpo no espelho mais de 15 vezes por dia não merce respeito.

Porque eles sabem de tudo sobre qualquer assunto. E te provam isso o tempo todo.

Porque dois homens fortes de sunguinha branca se agarrando não pode ser um esporte.

Porque as marombadas malham pra ficar gostosas. E querem ficar gostosas pros caras da academia. E caras de academia vêem uma mulher de duas formas: flácida ou definida.

Porque um monte de gente suando em um ambiente fechado onde a maior diversão é se comparar com o outro é idiota demais pra mim.

Porque a mania de academia fez com que os álbuns do Orkut virassem shows de horror.

Porque alguém que faz academia não consegue voncersar por dez minutos sem falar de regime, exercício, academia ou suplemento.

Porque não existe "aula" de axé.

Porque saúde passa longe de uma academia.

Porque nnao é gostoso ficar com os braços doendo.

Porque correr sem sair do lugar é coisa de hamster.

Porque academia tem germes.

Porque academia tem instrutores de academia com roupinhas apertadas.

Porque quem vai em academia tem, obrigatoriamente, que gostar de balada e ir pra balada sempre de regata.

Porque marombado tem veia saltada. E não adianta ter mais músculos que o he-man se o braço parece a perna da minha vó.

Porque pra entrar em academia você tem que fazer uma tatuagem. E explicar pra todo mundo os motivos e o sentido daquele desenho.

Porque eles conversam sobre frango grelhado todos os dias.

Porque marombado insiste em dizer que depois de malhar por duas horas se sente melhor que antes, o que seria equivalente a dizer que levou um coice de cavalo no estômago mas isso curou sua úlcera.

Porque não confio em ninguém que sabe quantas calorias um prato possui.

Porque nnao gosto de almoçar com alguém que te olha como se você estivesse fazendo um crime.

Porque o cara sai da academia e fuma um cigarro, e eu não gosto de hipócritas.

Porque um cara muito forte, de sunga na praia, não é bonito.

Porque pitbul é cachorro de filho da puta.

Porque não gosto do Alexandre Frota.

Porque não gosto de usar óculos escuros de noite, traje obrigatório de academia.

Porque pessoas suadas fedem.

Porque não gosto de comparar quantas séries de supino eu faço com ninguém.

Porque academia é um mundinho muito falso, hipócrita e puramente visual, em que as pessoas são vistas apenas como "o de peitoral definido", "o que faz 150 no supino", "a vagabunda da aula de axé", "a que dá pro professor de Yoga". Quem nnao toma chá verde é colocado de lado. Quem nnao toma suplemento é idiota. Quem não vai todo dia é fracassado. E outros preconceitos comuns à esse povo super geração saúde, super aberto e moderno que quer uma vida mais saudável e por isso passa 4 horas por dia trancado num espaço pequeno, dividindo o suor com os outros em todos os aparelhos e falando sobre o que não pode comer, o quê não pode beber, o que não pode fazer e que não pode deixar de vir pra cá.

Botão vermelho. Botão verde.

2007-11-26T13:21:00.000-03:00

Quando pequeno, queria mudar o mundo. Seus olhos brilhavam a cada escândalo, presidentes derrubados, senadores descobertos, falcatruas desfeitas, todas as denúncias colocadas à face da população por um jornalista. Não tinha amigos, aprendeu a ler cedo para se distrair e não atrapalhar o pai e a mãe. Eles se tancavam no quarto e ele se escondia nas revistas. Não queria ser jornalista, queria mudar o mundo. Aquela cabecinha infantil ainda não sabia, mas o que ele gostava era do poder que a máquina de escrever, na época, lhe daria. O poder de controlar o destino de desconhecidos públicos, de monitorar políticos que não soubessem nem seu nome, um idealismo necessário para que qualquer adolescente escolhesse uma profissão, naqueles tempos em que dinheiro não contava tanto.
Quando prestou vestibular escreveu como nunca, uma redação impecável, embora a matemática fosse falha. Não passou. Nem no ano seguinte. Nem no outro. Nesse meio tempo, passou no concurso. Foi trabalhar num banco público.
A decepção era do tamanho da vontade de mudar.
Durante os dias, a rotina entediante e burocrática acabou vencendo. Foi ficando no banco. Foi pegando umas colegas de trabalho. Foi amortecendo no ego sua vontade de fazer melhor.
Não se dava bem com pessoas. Não se interessava pelas empresas. Não tinha perspectiva. A vaga que sobrou, depois de um período de sorte em que seu trabalho pareceu bem feito, foi para trabalhar com a bolsa de valores. Não falava com ninguém, não dependia de ninguém. Apenas investia o dinheiro dos outros, em silêncio. Um dia a raiva contida de todos aqueles anos escorreu pelos olhos. O acomodado se sentiu um rebelde medroso e fez uma daquelas loucuras que qualquer pessoa comum acharia normal. Vendeu todas as ações que estavam em nome da maior empresa que ele comandava. De uma vez. Só pra brincar. Ia retornar o dinheiro no dia seguinte.
Ligou o computador pra ler as notícias: Bolsa em queda livre faz BC intervir.
Fez o mesmo na semana seguinte. E na outra. Sorrindo.
Ele não sabia, mas o que ele gostava era do poder.

Amor sincero.

2007-11-06T13:29:00.001-03:00

Puta é a única forma sincera de relacionamento humano.
Puta não espera nada além de dinheiro e não oferece nada além de sexo. Puta não quer fazer você sentir amor, carinho, nada. Não espera que você seja carinhoso, leve pra jantar, traga presentes, faça cafuné ou fique com ela quando ela estiver com cólica.
Puta dá. Você paga.
Ela sabe que é assim, você sabe que é assim. Não há como ser mais sincero.
Com qualquer outra mulher que você queira apenas sexo, no mínimo, você tem que ir numa balada, levar pra jantar, ser carinhoso, romântico, dizer que ama e prometer ligar. Puta não. Ela sabe que você não vai ligar, mas nem por isso te deixa na mão.
Você não tem que levar uma puta na sua casa, apresentar pros pais, conhecer os pais dela, ir almoçar na avó. Você quer sexo, tem sexo.
Ela não pede por mais atenção. Nem você.
É muito mais honesto pagar por uma puta do que enganar uma menininha numa balada e fingir que gosta dela, quando, na verdade, você só quer sexo. Você é mais honesto com uma puta e ela é mais honesta com você.
O amor mais sincero que você pode conseguir é justamente o mais falso.

Por que eu não sou.............

2007-10-29T13:09:00.001-03:00

Homeopata

Porque um remédio que se deve tomar 12 gotas a cada 7 minutos só vence a doença se for pelo cansaço.

Porque o remédio homeopatético não cura. A preguiça de tomá-lo é que faz você se sentir melhor

Porque quem se sentia melhor tomando bolinhas eram os hippies.

Porque não consigo aceitar que, depois de 3 mil anos de desenvolvimento da ciência e da medicina, ainda seja melhor me tratar como um índio.

Porque erva nunca fez bem pra ninguém.

Porque se chá fizesse bem pra saúde, os ingleses não morreriam nunca.

Porque chá não é remédio.

Porque se as ervas funcionasse, garrafada vendia mais que viagra.

Porque não moro em ocas.

Porque remédio bom tem que ter efeito colateral.

Porque se as plantas e raízes curassem, índio não ficava reclamando das "doenças de homem branco".

Porque minha bisavó se curava assim e morreu de "nó nas tripa" sem nunca ter sabido o motivo.

Porque medicina alternativa deve ser uma alternativa, nunca a primeira opção.

Porque homeopatia é como aupuntura: pode até funcionar, mas ninguém sabe como.

Por que eu não sou.............

2007-10-29T12:15:00.000-03:00

Bairrista

Porque um bairro é só um bairro.

Porque a Mooca é uma bosta.

Porque Pirituba é uma bosta.

Porque Higienópolis é uma bosta.

Porque Moema é uma bosta.

Porque Tatuapé é uma bosta.

Porque a Mooca tem seus lugares bonitos e legais.

Porque Pirituba tem seus lugares bonitos e legais.

Porque Higienópolis tem seus lugares bonitos e legais.

Porque Moema tem seus lugares bonitos e legais.

Porque Tatuapé tem seus lugares bonitos e legais.

Porque o bairrismo é que dá sustentação pra associações de moradores de bairro e essas associações, além de serem formadas por velhas desocupadas, é a formalização do egoísmo bairrista que não dá ouvidos à razão.

Porque essas velhas são chatas pra caralho.

Porque essas velhas são mal educadas.

Porque essas velhas precisavam voltar a fazer tricô e deixar a vida seguir. E acabar.

Porque, segundo os bairristas, a Mooca tem tudo que você quiser, lojas, restaurantes, boates e shoppings. Uma exclusividade que só se vê na Mooca, Pirituba, Lapa, Penha, Tatuapé, Itaquera, Moema, Santana, Jardins, Higienópolis, Freguesia do Ó, Casa Verde, Morumbi, Cambuci, Barra Funda, Vila Romana e todos os outros bairros.

Porque eu tenho mais com que me preocupar do que defender o bairro onde moro.

Porque não é porque eu nasci na merda que vou acreditar e defender a merda até la parecer boa.

Porque ser criado em um bairro não me dá obrigação de gostar dele, das pessoas que moram lá e dos lugares que fica alí.

Porque o Juventus é um clube de bosta.

Porque todo bairro tem uma pizzaria que se diz "a melhor pizza da cidade".

Porque todo bairro tem uma "loja de roupas ótima"

Porque em todo bairro se encontra "desde produtos de 1 real até coisas de 500".

Porque todo bairro tem "barzinhos pra ir de noite, uma padaria maravilhosa e uns restaurantes super caseiros".

Porque bairrista é muito chato.

Porque defender o próprio bairro só não é mais chato do que convencer os outros a não comer carne.

Porque bairro é um loteamento feito por uma construtora e isso não tem metade do "glamour" que os bairristas tendem a empregar em suas falas.

Porque seu bairro tem um velho que mora lá desde que nasceu. E o meu também.

Porque nascer em um bairro, crescer, casar com alguém de lá, ter filhos lá, ficar lá até apodrecer não é me parece a coisa mais inteligente do mundo. Parece mais com medo de mudança.

Porque quem mora em Itaquera também é bairrista e isso tira toda a confiabilidade de um bairrista.

Verdades.

2007-10-10T14:29:00.000-03:00

- Oi.

- Oi.

- Vi você olhando para mim quando passou ali na frente.

- É verdade. Foi mesmo.

- Me achou bonita, foi?

- Gorda.

- Como gorda?

- Te achei gorda. Por isso fiquei olhando.

- Você é louco? Me chamando de gorda assim, sem mais nem menos?

- Eu acho muito bonitas umas pinturas de gordas que eu vi na televisão.

- Você não pode me chamar de gorda.

- Mas você é gorda.

- Fiquei muito ofendida.

- Se você me chamar de gordo eu não vou ligar.

- Porque você não é gordo.

- E você ficou ofendida por que eu te chamei de uma coisa que você é?

- É isso mesmo.

- Então tá bom. Puta.

- Você tá maluco?

- Desculpa. Achei que você não ia se ofender.

Molho madeira.

2007-10-01T10:02:00.000-03:00

Quando o boneco chegou na casa dele foi uma festa só. Trouxe junto com o boneco o tio, seu dono.
E o boneco sorria o tempo todo, encostado na cadeira. Virou parte da mesa, almoçava, jantava e tomava café com o pequeno. Um membro da família, tão humano quanto o cachorro.
O boneco não falava, não movia, não vivia sem o tio. O garoto só mexia, mas vida mesmo, de verdade, dessas do sangue correr nos veios da madeira era só com o tio. Que já não dava muita atenção para o boneco. Dava muito menos atenção para o boneco do que os outros davam para a sua saúde.
O dia em que o boneco saiu de casa e sentou na cerca foi um dia que já começou esquisito. Quando o pequeno acordou pra tomar café não encontrou o tio. Nem a mãe. O pai ele não encontrava há tempos. O boneco tinha saído pra andar e estava encostado na cerca. O pequeno se aproximou enquanto o boneco se afastava. Não havia mais ninguém em casa.
O boneco, encostado na cerca de madeira. Talvez contemplasse os pedaços que poderiam ser seus. Não chorava. Não podia e não conseguia.
O pequeno se afastava. O boneco queria estar sozinho. Queria estar com seu pai. Entre a cerca de irmãos deixou suas farpas no arame e pulou. O menino foi atrás.

Por que eu não sou.............

2007-09-27T17:33:00.000-03:00

Vegetariano:

Porque carne é gostoso, não importa se faz mal.

Porque não adianta nada proteger os bois mas comer frango.

Porque não adianta nada proteger os bois e frangos mas comer peixes.

Porque não adianta nada proteger bois, frangos e peixes mas matar alfaces sem dó, só porque elas não possuem sistema nervoso.

Porque um boi me comeria, se pudesse.

Porque boi nasceu pra virar comida, é a lei da natureza.

Porque é nas saudáveis saladas que se pega cólera, cisticercose e lombrigas.

Porque carne tem algum sabor, ao contrário das saladas.

Porque se eu quisesse sentir apenas gosto de azeite e vinagre, bebia os dois ao invés de jogá-los sobre uma alface sem gosto.

Porque, mais que um alimento, carne é uma forma fazer amigos.

Porque todo mundo aceita convites para churrascos com cerveja mas ninguém aceita convites para uma saláda com chá verde.

Porque vegetariano tentando te convencer de que carne faz mal é mais chato que crente te vendendo Jesus.

Porque bois não têm sonhos, expectativas, viagens, pensamentos mundanos, passa o dia comendo e dormindo, comendo e dormindo. Chega a ser um favor tirar a vida dele e comê-lo. Faz de sua existência algo mais nobre.

Porque somos hipócritas: quando um homem mata um boi ele é filho da puta, mas se um jacaré come o bovino, é a lei da natureza. Se todos somos animais, temos tanto direito quando o lagartão.

Porque ninguém convida um vegetariano pra sair.

Porque ninguém convida um vegetariano pra almoçar em casa.

Porque um vegetariano não tem amigos normais.

Porque vegetarianos não são normais.

Porque um vegetariano com fome comeria um bife e se tornaria um hipócrita, que se rendeu aos prazeres da carne. Quem não é pode comer uma salada sem peso na consciência.

Porque nossos dentes caninos precisam de alguma utilidade, e não é rasgar folhas.

Porque quem é feito pra digerir folhas são os bodes, não os humanos.

Porque esquimós comem baleia e a gordura da própria e nunca teve um filho da puta de um vegetariano indo dizer pra ele que carne de baleia faz mal e machuca o bicho.

Porque eu respeito quem não gosta de carne, mas não quem tem dó de boi.

Porque se eu tivesse dó de bois, também deveria ter dó de baratas, aranhas, pernilongos e borboletas.

Porque o boi anda em 4 patas e nós em duas. Ele que fique em seu devido lugar.

Porque vegetariano mata muitos seres vivos sem dó, mas fica com pena dos bois porque os bois conseguem gritar.

Porque a pecuária dá muito mais dinheiro do que a plantação de alface.

Porque um boi come uma alface. Ao comer o boi, você está comendo, automaticamente, os dois.

Porque, por mais que eu tente, acho que vegetariano é um povinho falso e hipócrita que faz tipinho e come presunto escondido.

Ong, bondade, dia sem carro e o transporte coletivo da terceira idade.

2007-09-24T13:24:00.000-03:00

Quando eu chego no tatuapé, saindo da minha casa em Pirituba, tenho certeza de que um veículo automotor é a coisa mais fantástica que o homem inventou. 30 kilômetros em 25 minutos caso a marginal não esteja completamente lotada, como estava no sábado, o dia mundial sem carro.
Mas carros poluem, pois, como tudo que é bom na vida, tem um lado negativo. E a poluição faz o planeta esquentar e o nível do mar subir e a poluição descer e as doenças respiratórias crescerem e a qualidade de vida diminuir e o número de mortes disparar e o número de pessoas vivas cair e a depressão das pessoas aumentar e as pessoas com coragem pra sair de casa diminuir e o número de carros nas garagens crescer e o trânsito ficar menor e a velocidade das pessoas no trajeto casa/trabalho ficar maior e aí poluição diminuir e o mundo ficar mais feliz.
Pra acelerar esse processo e não passar pela parte das inúmeras mortes e depressão coletiva, inventaram algumas coisas no mundo, nem sempre relativa aos carros.
Uma das coisas foram as ONGs. Ongs foram entidades que não tinham relação com o governo e por isso podiam falar mal do governo e fazer as coisas que queriam, inclusive enriquecer seus donos. Aliás de uns tempos pra cá, ter uma ONG virou uma coisa bonita, pois todo mundo queria montar uma ong e resolver os problemas do mundo e de seus bolsos.
E o que antes era apenas uma pessoa que ajudava os outros, de repente, virou uma ong. Porque as pessoas confiam em dar dinheiro para uma ong de uma pessoa só que ajuda os outros mas não confia em dar dinheiro para uma pessoa que só ajuda os outros mas não é uma ong. Até que um dia as ongs resolveram pedir ajuda para o governo, podendo assim fazer pelas pessoas o que o governo não faz e usar o dinheiro do próprio governo para fazer isso, ou seja, o governo terceirizou a ajuda ao cidadão e, ao mesmo tempo, terceirizou a corrupção. Formando as primeiras organizações não governamentais (que eles dizem que deve ser escrito com hífen) ligadas ao governo. Teve até CPI das ongs.
As ongs são antros de naturebas chatos pseudo-revolucionários com idéias engajadas e etiquetadas que podem ser vendidas por preços baixos. Tudo que você disser será combatido com a idéia de que você pode fazer sua parte para melhorar a vida das pessoas. É, acima de tudo um povo preocupado e chato. Preocupado com o bolso deles e chato com você.
mas alguns são bem intencionados. Normalmente são esses que falam com você e tentam te convencer de que é tudo legal e que o cara que é chefe não está roubando dinheiro de ninguém.
Sábado foi o dia mundial sem carro. Uma idéia para conscientizar as pessoas a não usar os carros e poder fazer seu transporte à pé, de bicicleta ou patinete. E o dia de maior trânsito na marginal durante um final de semana. Claro que parte disso é porque o povo é preguiçoso, como sempre digo, mas o que eu realmente acho e que é fácil falar pra ninguém usar carro. E defender que o mundo sem os carros seria muito melhor, e que em dois carros, onde normalmente andam 2 a 3 pessoas, cabe um ônibus, onde andam 40. E que é muito melhor ir de ônibus.
Eu concordo. Todo dia eu venho trabalhar de ônibus. É muito mais barato. Mas eu gostaria de colocar o cara que inventou o dia sem carro dentro do meu ônibus 1 dia, pra ele perceber como as coisas funcionam no transporte coletivo que ele defende.
Ao chegar no meu ponto, 3 pontos depois do terminal, já não há lugar para se ir sentado. Você vai em pé e, como o ônibus anterior passou há mais de 15 minutos, os pontos estão todos cheios. O ônibus pára em todos os pontos e espera as pessoas entrarem, encherem o ônibus e reclamarem. Não existe ponto vazio. Não existe ônibus vazio. Mas é muito melhor que carro. Dia mundial sem carro, é assim que o mundo deve ser. Vamos pegar ônibus.
Depois de 2 horas eu chego na avenida paulista.
De carro, levo no máximo, 40 minutos.
Mas é bom, você vai vendo o sol nascer durante o tempo em que podia dormir.
Eu juro que não me importo, não acho ruim, estou tranquilo quanto a isso, o que me irrita é ter um nego natureba pseudo-revolucionário dono de ong, que não tem porra nenhuma pra fazer da vida, que acorda meio dia pra ir trabalhar em casa mesmo, defender que se pegue ônibus numa cidade como São Paulo, onde o transporte coletivo não funciona.
Principalmente porque o transporte coletivo só funciona pros velhinhos que, de 36 lugares sentados, têm direito a 12. E eles exercem se direito sobre os 36, embora eles tenha direito a 12. Eles sentam em todos os bancos, e são corporativistas, porque, caso entrem em um ônibus vazio, eles sentam nos lugares normais, guardando os lugares de velhinhos para outros velhinhos que estejam saindo do bingo na mesma hora. E velhos acordam cedo, assmi como quem trabalha, por isso dividem espaço com os que trabalham, nos horários de pico. Porque os velhinhos sempre precisam sair de casa por volta de 6h30, 7h00 da manhã pra pegar ônibus. E deixar o ônibus, que antes era lotado e fedido, lotado e cheirando talco.
eu não tenho nada contra os velhinhos, longe de mim, afinal, tem uma ong de proteção aos velhinhos que pode me processar se eu disser isso, além deles terem ótimas relações com o governo, mas será que os velhinhos precisam fazer excursões nos horários de pico e atrapalhar ainda mais um ônibus lotado, quente, parado no trânsito e que demora 2 horas pra chegar no destino?
A minha única dúvida é:" eu posso fazer o Dia Mundial Sem Velhinho no Ônibus?
A população está envelhencendo, dirão os politicamente corretos, e precisamos aprender a lidar com os idosos pois eles já fizeram muito por nós.
Muito legal, e eu faço questão de dar meu lugar para qualquer velhinho sentar no ônibus, desde que seja entre 8h30 e 17h30 e entre 19h30 e 6h30.
Mas não posso fundar uma ong pra fazer isso. Ong tem como objetivo tornar a vida das pessoas mais difícil e fazer com que o máximo possível de pessoas se sinta culpada.
Ter uma ong é ser perdoado de todos os pecados que você comete simplesmente pelo esboço da boa ação. Mesmo que, no fundo, você não faça nada de bom por ninguém. Nem pelos velhinhos que tomam os ônibus nem pelos mais novos que chutam os velhos de lá pela janela.

Da série: Porque eu não sou..........

2007-09-04T09:03:00.000-03:00

...Religioso?

Porque a religião é um conjunto de regras rígidas, que devem ser seguidas sob a ameaça de uma punição severa para aqueles que as desobedecerem. Como meu cérebro tem dificuldade com esse tipo de coisa, na hora de escolher, preferi tirar a carta de motorista.

Porque tenho medo de um padre querer me comer.

Porque tenho medo de um bispo querer me comer e ainda me cobrar 10%.

Porque tenho medo de um rabino querer me comer, me circuncisar e ainda tomar minha gravata.

Porque tenho medo de um monge querer me comer. E ele vai levar umas 6 pensativas horas até terminar todo o serviço.

Porque a religião diz que Deus está em todos os lugares mas me obriga a conversar com ele na Igreja, como se lá fosse o único lugar da terra onde o celular dele pega.

Porque a bíblia diz que o filho que fode o pai e sai de casa pra se esbaldar na putaria merece uma festa quando chega em casa. E quando alguém faz isso de verdade, é tratado como um filho da puta.

Porque as histórias têm muitos personagens e pouca ação.

Porque não entendo sobre quem estão falando quando usam a segunda pessoa do plural em frases na voz passiva.

Porque padres e bispos são muito parecidos comigo: todos nós gostamos muito do meu dinheiro.

Porque sempre falam sobre as cartas de Jesus a vários povos e não consigo acreditar que os Correios já fizessem um trabalho tão bom naquela época.

Porque a missa é sempre sábado à noite ou domingo de manhã. Sábado é dia de sair e domingo é dia de dormir, e isso, pra mim, é sagrado.

Porque as igrejas estão fazendo sessões de descarrego pra combater as macumbas feitas nos terreiros. Eu acho que não pode, uma igreja, invadir o negócio dos outros dessa forma. Concorrência desleal.

Porque o inferno existe como oposição ao céu. Se você não acreditar em céu, o inferno não existe, e você não corre risco de queimar pela eternidade.

Porque não quero acreditar no paraíso e ser bondoso a vida toda pra morrer, chegar no céu e encontrar aquele filho da puta que se arrependeu só nos últimos 2 segundos de vida e por isso foi perdoado.

Porque a religião busca o equilíbrio. Equilíbrio tende a deixar as coisas todas bem no meio. Ser equilibrado tende à mediocridade.

Porque você só precisa se arrepender ao fim da vida pra ser perdoado, ou seja, todos os pecados estão liberados até a hora da morte.

Porque a religião faz a gente olhar pra dentro de nós mesmos. Olhamos tanto que não enxergamos mais ninguém no mundo e só pensamos nos nossos umbigos.

Porque nos dias santos não se pode comer carne, em sacrifício, por isso as pessoas se enchem de bacalhaus de 120 reais o quilo, com muito vinho, uma fartura absurda de comida, e pensando sempre no sacrifício que estão fazendo em nome de Deus.

Porque ser religioso traz também a obrigação de ser hipócrita. Se você é religioso, vai sempre nas igrejas, templos e etc, e quando sai na rua é filho da puta no trânsito, trata mal a mulher, explora os outros, é ganancioso, arrogante, metido, ligado a bens materiais, gosta de putaria mas batiza os filhos, nos dias santos come peixe, bebe vinho, comunga, pega hóstia e reza, você é um hipócrita. Quem não é religioso, pode fazer tudo isso, sem correr o risco da hipocrisia, já que ele nunca disse que não faria, como você disse na sua igreja. E, não acreditando no céu, o não-religioso tem muito menos chance de ir para o inferno do que o religioso hipócrita.

Gente que é.

2007-09-04T08:34:00.000-03:00

Existe muita gente que é. E gente que é, normalmente, enche o saco, porque faz questão de dizer pra todo mundo o que ela é. E auto definição é coisa de quem quer dizer que é mais do que ser de verdade. Tipinho, que as pessoas fazem e se sentem na obrigação de seguir o que disseram que são, mesmo que na verdade não sejam.
O que mais me incomoda é que quando você fala que é, você elimina 99% das coisas. Ao contrário de quando você não é, o que te abre um número quase ilimitado de possibilidades.
Se um cara diz que é viado, ele é viado. E isso elimina qualquer outra possibilidade. Se ele um dia vir uma mulher e quiser dar uns pega, não pode. Porque ele é viado.
Agora, se o cara diz que não é heterossexual, ele pode pegar a mulher, dar pros camarada e ainda pegar uma cabritinha de vez em quando. Eu gosto muito mais de quem não é do que de quem é. E não sei de onde vem essa mania das pessoas de se definirem pros outros, só pra justificar uma atitude que, normalmente, é idiota.

O título não cabe aqui, vai embaixo.

2007-08-30T13:41:00.000-03:00

Título: O mundo gosta de colar de pérola e come camarão, baseado nos princípios elementares da filosofia oriental sem nexo em que se apóia a pesca esportiva, a gêmea boa da farra do boi.

As pessoas gostam de pérolas. Porque elas são raras, brilhantes, bonitas e redondas. São raras porque são naturais, pelo menos eram. Ostras são bichos que não pensam e que não se mexem, ficam no fundo do mar e, quando abertas, servem porcamente pra ser comidas. Dentro das ostras, algumas vezes, existem pérolas. Dentro da maioria não existe, porque são ostras saudáveis. As ostras que possuem algum elemento estranho dentro delas, como grãos de areia ou pequenos dejetos, fabricam a pérola como defesa, isolando aquele grão de areia do corpo. E é justamente a pedra no rim de uma ostra que a gente acha bonito. E ainda vem dentro de um bicho melecado, que se come com limão, ficando com gosto de catota salgada citrus. Mas é raro, por isso caro, por isso adorado por quem pode pagar. Como as pérolas. Muito pouca gente rica deixa de comer ostra por achar meio nojento. A maioria come, mesmo achando nojento, só pelo status que a ostra, como as pérolas, dão. E quase todo mundo come camarão, um bicho que vive no fundo do mar, como as ostras, comendo restos de comida velha, merda de outros peixes e "filtrando" o oceano. mas a maior parte das pessoas não come língua de vaca. Uma língua que é tratada a base de ração e, no máximo, capim gordura, mas que é considerada nojenta pelos apreciadores de camarão, ostras e pérolas porque o boi fica ruminando. Ninguém compraria a pedra na vesícula de um vizinho, ia achar nojento e de mal gosto pendurar aquilo no pescoço. mas compra a pedra de vesícula de ostra e exibe por aí. Isso porque uma pérola é bonita e brilhante. O que costumam dizer é que, mesmo a ostra sendo um bicho escroto como é, feio como é, nojento como é, consegue fabricar uma coisa linda, como uma pérola. No meio das coisas mais feias, ainda assim, pode existir a beleza. E pra conseguir essa beleza, criadores de ostra inserem, na mão, abrindo a ostra à força, um objeto estranho, para que a ostra produza uma pérola e as pessoas possam comprar. Fazendo uma pedra de rim forçada nas ostras. Ostra não reclama, não sente dor, não liga pra isso. Por isso, foda-se. O que não pode é comer boi, porque boi, quando morre, grita. E bicho que grita merece dó. E comer carne é coisa de filho da puta, já que mata o boi e o boi berra. Pra caralho. E sangra. Ostra não. Porque ostra não sangra e nem morre. Ela só tem uma pedra no rim, é retirada, colocam outra, é retirada, colocam outra. Muito melhor que tirar a vida do boi. Que grita.
É partindo desse princípio que existe a pesca esportiva. Que é um dos esportes mais hipócritas que se tem notícia. Embora todo mundo ache que esporte filha da puta é a corrida de touros ou as touradas, quando matam os bois. Como eu disse antes, os bois gritam, e isso é foda. Peixe não grita. É injusto enfiar espadas nos bois, porque eles ficam lá gritando, sendo feitos de idiotas numa arena, em que entram para ser enganados por um toureiro.
A pesca esportiva, por sua vez, é muito mais humana com os animaizinhos marinhos. Você não engana o bicho, nem faz ele de idiota nem é sádico com o peixe. O que se faz é colocar uma isca falsa, que imita a comida dos peixes, aproveita que o peixe tá com fome e resolve comer. Quando ele morde, toma uma injeção na gengiva e é fisgado pelo anzol. Normalmente o anzol tem um uma ponta próxima a uma flecha, o que faz com que ele entre mas não saia, assim o peixe pode ser fisgado. Quando ele é retirado da água, fica na mnao do pescador, sem respirar, obviamente, enquanto ele fotografa o peixe e, com um alicate, puxa o anzol na direção contraria (aquela que eu disse que não saía) e devolve o peixe pra água, dizendo " nada, bonitão". Isso sim é esporte politicamente correto. Não machuca o naimal, pelo menos nunca ninguém ouviu o peixe gritando como grita um boi numa tourada ou num abatedor.
A pesca, inclusive a esportiva, é um esporte normalmente praticado por japoneses. Japoneses vivem numa terra rodeada por mar. E por isso eles valorizam muito o mar. E os peixes. E os camarões. E as ostras. E as pérolas, consquentemente. Os japoneses acham bonito o que a pérola é para o mundo. A prova de que coisas muito bonitas podem sair de lugares muito feios. O que é a base do amor japonês à flor de lótus, adorada por 100% das religiões orientais-japo-nipônicas, que nasce no mangue formado pela água do mar e barro: de um lugar feio e fedido, nasce a mais linda das flores, provando para eles que a vida pode existir mesmo nas situações mais difíceis, e mais, ser uma coisa bonita.
Bonita como a pérola, a doença de um animal sem importância mais cara do mundo. E como flor de lótus. A flor que nasce no barro mais importante da religião mundial. E como um camarão. O bicho nojento mais adorado pelas pessoas.
Filho da puta, de verdade, é quem come carne. Sorte do boi que consegue emitir sons.

Tatuagem e história da hipocrisia explicativa do século XXI

2007-08-17T12:12:00.000-03:00

O cientificismo é uma praga só comparável à religiosidade e à fé. O grande problema dessas duas coisas é que são muito próximas. Enquanto alguns não acreditam em nada que não seja comprovado cientificamente, os outros acreditam em tudo que tenha relação com um possível milagre ou explicação espiritual/mística. Esse negócio acabou trazendo para as pessoas a necessidade de entender o que acontece, de explicar o que acontece ou porque as coisas são feitas. é daí que surge coisas escrotas como o Feng Shui, que quer dar uma explicação cientifico-mística pro fato da sua poltrona estar virada pra televisão. Só que chega o cientificista e diz que não, a poltrona está virada pra lá porque é ergonomicamente interessante, sendo que a televisão está em posição contrária ao sol que entra pela janela, na maior parte do tempo.
A mania de ver ou inventar sentido pras coisas faz com que a Núbia de Oliveira, uma mulher que só soube ficar pelada durante toda a vida, mude de nome pra Núbia Óliiver, com dois "is". Porque, numericamente, a soma dos cabalísticos das letras do nome dela faziam mal para a carreira. Sendo que depois que ela mudou o nome, nem pelada mais ela conseguiu ficar. O excesso de explicação faz profissões novas surgirem, como os Feng Shuístas, as pessoas que fazem massagem e etc.
Um nego que faz massagem jura que mexendo no teu braço, você caga melhor, já que no braço se encontra o "meridiano do intestino". Eu ainda acho que funciona como um bife, você amassa e ele fica mais mole. Pronto, gostoso e sem frescura.
Nem tudo na vida precisa de sentido, pois algumas coisas acontecem, simplesmente, e não precisam nem possuem explicação. Mas é impossível dizer que vai fazer uma tatuagem e a pessoa não perguntar: "e o que que você vai tatuar? Tem que ser alguma coisa que te represente, né??"
Foda-se, o importante não é isso. Eu posso tatuar o desenho que quiser, se quiser fazer um ursinho carinhoso isso não me faz pior ou melhor do que desenhar uma velha sendo estuprada. Não me faz mais bonzinho nem mais malvado. É só um desenho na pele. Não precisa ser algo que me represente, ou você acha que daqui a 60 anos o que te representava hoje vai continuar te representando?
E aí vem um filho da puta e tatua Paz, Amor, Carinho ou outra coisa desse tipo no braço, escrito em alfabeto japonês. Em japonês por que? O cara nem é japonês, porra. Tatua em japonês por que tem vergonha de tatuar "amor" em português? Então não tatua. Tem também aqueles toscos que fazem tatuagem de versos da bíblia, de santos, de Jesus e etc. Bonito, mas continua sendo um filho da puta com todo mundo, fazendo merda e o caralho por aí. A tatuagem representa alguma coisa?
Hipocrisia do caralho.

A participação psico-social da roupa no ambiente corporal mundano ocidental cristão.

2007-08-10T18:06:00.000-03:00

De vez em quando o mundo assiste a movimentos sociais que fazem as pessoas repensarem seus modos de vida. Isso acaba influenciando todo mundo a fazer alguma coisa diferente e viver de uma outra forma.
Um dia, perto dos anos 70, com os Estados Unidos em guerra, uma parte do mundo comunista e outra capitalista, uma porra bagunçada pra caralho e muita coisa acontecendo sem participação popular nas decisões, um povinho resolveu que aquilo tava errado. E tava errado pra cacete. O cara não queria ir pro Vietnã porque lá só tinha aquelas vietnamita feia, com 13 anos, que só é bonita em filme sobre a guerra. Na verdade, vietnamita era um povo feio, pobre, sujo e mal depilado, e não tinha viva alma nos Estados Unidos que pensasse em ir pra guerra, aos 20 anos, no auge do fervor sexual, pra ficar comendo vietnamitazinha semi-infante. Não queriam ir mesmo, e com toda a razão. Eles tinham acabado de inventar a pílula e ninguém sabia da Aids, então vamos trepar junto, todo mundo se comendo, uma vida feliz pra caralho, ninguém é de ninguém, quase um comunismo pessoal, onde todo mundo participa de todo mundo, esquece-se esse negócio de posse, de unidade, de só um poder comer só uma. Pra quê limitar as coisas boas da vida? Aliás, coisas boas eram raras de se ver naquele mundo. Tão raras que eles tomavam LSD até a tampa pra ver coisas mais bonitas. E vinham submarinos amarelos e vacas pulantes, e baleias coloridas que passeavam pelos céus da rota 66. A vida era uma kombi estilizada, trepada, LSD e Rock'n roll Usavam uma roupa qualquer, já que eles não precisavam ficar bonitos mesmo, o importante era amar, gostar de viver, e não o jeito de se vestir. Um povinho super alegrinho, liberal pra caramba, principalmente se comparado com a geração anterior. E eles eram tão liberais e tão drogados que foda-se se era um cu de homem ou de mulher. Cu é cu e cuzeiro é cuzeiro. A liberdade que eles não tinham no país, inventavam eles mesmos na comunidadezinha deles. Os hippies realmente não queriam nem saber, estavam se fudendo. Eram engajados, contra as guerras, contra a violência, a favor da paz, do amor, do sexo livre e das drogas.
O movimento hippie era uma espécie de tropicalismo que falava grosso.
E tinha muita música. Toda kombi tinha uns violões embaixo da maconha, esperando a primeira parada pra fazer uma rodinha, tocar Janis Joplin e todo mundo se comer. Existiam muitos nomes importantes daquele movimento, mas os hippies não lembravam do nome deles direito, por isso eles acabaram ficando esquecidos pela história. Na música tinha gente boa como a Janis Joplin, o John Lennon, o Jimi Hendrix, o Joe Cocker, Jeferson Aiplane, Jethro Tull, Johnny Winter, Jim Morrison e alguns outros que não começavam com J. Todos eles faziam shows que só não eram inesquecíveis porque as drogas não deixavam ninguém se lembrar. E a cada show, uma nova versão das músicas quando eles conseguiam tocar. Mas tudo era protesto, tudo era por uma boa causa, eita mundão feliz, quanta putaria, o que mais se pode querer? Se eles acreditassem em Deus, iam agradecer todo dia.

Só que esse movimento surge baseado numa constatação idiota, que qualquer maconheiro consegue chegar, e que foi o que os primeiros hippies pensaram: a vida de uma pessoa é boa entre os 15 e os 35 anos. Depois o pau murcha, os peitos caem, o cu afrouxa e começam os problemas. Então vou viver só até os 35 anos, mas vou viver bem. Vou me drogar de todos so jeitos, vou trepar de todos os jeitos, vou conhecer lugares pra caralho, fazer show pra caralho e depois morro. Foda-se, afinal, não quero virar um velho idiota. Por isso não importa quanta droga ele tome, qual lesado ele fique, quantos problemas ele tenha. Ele vai morrer já que viver nesse mundo não vale muito o esforço. Só que isso, quem pensou foi o primeiro lá atrás. Claro que isso acontecia nos Estados Unidos. O resto do mundo seguia como sempre, japoneses copiando tecnologia, alemães comendo salsichão, chineses olhando a muralha e brasileiros copiando os americanos, mas colocando junto aquele toque de brasilidade que só nós temos, aquela essência brasileira, coisa raiz, típica daqui, que são os tambores africanos, as danças africanas, as roupas africanas e as religiões africanas, conforme vimos na abertura do Pan.

Chegaram os anos 80 e o movimento hippie praticamente morreu. Só sobraram alguns que não entenderam a idéia e usaram poucas drogas, fizeram pouca merda ou entraram só quando o ônibus tava chegando no ponto final.
Na década de 80 surgiam outras pessoas pra mudar o comportamento. O mundo continuava dividido. O clima ficava mais quente com os riscos da guerra fria. E trocadilhos imbecis como esse eram motivo para muitas pessoas ficarem desesperadas.
O medo de morrer era constante, já que um gole de vodca a mais podia fazer o botão vermelho explodir o mundo.
Surgiu nessa época um grupo de jovens americanos que tinham uma característica muito semelhante à dos hippies, provavelmente seus pais. A vida é boa dos 15 aos 35 anos. Tenho que aproveitá-la. Mas não quero aproveitar minha vida numa kombi velha comendo umas mina que não depilam o suvaco e fedem pra caralho. Eu quero um carro fudido, comida boa e mulher gostosa. E pra isso eu preciso de dinheiro. E como eu vou ganhar dinheiro a ponto de ser rico antes dos 35 anos? Isso vai exatamente contra o capitalismo bonito do meu país, onde todos possuem chance de ganhar dinheiro, subir na vida e ficar feliz, mas precisa trabalhar muito.
Há poucas formas de se ganhar dinheiro rápido: jogo, pode ser aposta em futebol americano, ou qualquer porra dessas, mas não é tão fácil Pode-se formar uma banda pra cantar sobre as dificuldades da vida no estilo americano, mas já tinha o Bruce Springsteen. Podia ser inventando um remédio como a pílula, mas tinha que estudar. Podia ser na Bolsa de valores, mas há o risco de eu perder todo o meu dinheiro e morrer de fome. Mas se morrer, foda-se, De que adianta ficar vivo nesse mundo de merda se a qualquer momento podem explodir tudo? Se eu perder todo o meu dinheiro, só vou adiantar algumas coisas.

Yuppie, além de um grito extremamente viado que alguns caras soltam sem perceber quando ficam felizes, era o nome dado aos americanos jovens, espertos e que investiram e ganharam muito dinheiro na bolsa. Os que perderam dinheiro não ganharam um nomezinho bonito. Mas os que ficaram rico viraram yuppies, movimentaram a economia, compraram carros, casas, iates e mulheres da melhor qualidade.
Eles gostavam de andar bem arrumados, de terninhos, calças chiques e sapatos importados. Claro que não usavam gravata, que tinham camisas por fora das calças e etc, afinal, eles queriam andar chiques e bonitos mas nnao queriam parecer um advogado do governo. Eles queriam mostrar pra todo mundo que eles eram espertos pra caralho e não tinham chefe. Eles tinham vida noturna, não tinham horário de trabalho, eles são o primeiro modelo dos caras que hoje participam do Aprendiz. E eles provavam isso com o comportamento. O típico menino rico mimado que só se preocupa com o luxo e é um tanto vazio. Ao contrário dos ideais dos hippies, esses se preocupavam mais em provar pros outros que eles tinham conseguido. Iam viver até os 35 anos numa boa, com muito dinheiro. Era uma espécie de modelo de vida das propagandas de cigarros Free. E essa comparação foi só pra poder incluir o assunto desse texto de forma sutil.

No meio dessas duas vertentes surgia um outro tipo de ser: o publicitário.
Esse cara tinha conseguido ganhar dinheiro muito rápido, usando sua inteligência e baseando seu trabalho na sua criatividade. E estavam dispostos a pagar bem por isso. Principalmente pra vender mais pros yuppies, que tinham dinheiro pra gastar e pouco motivos pra guardar. Ao mesmo tempo, o publicitário gostava de arte, e era artista até, nnao era politizado, se drogava pra liberar a criatividade (se dava certo com os músicos, porque não com os criativos?), não se preocupavam muito com o que os outros pensavam, faziam as coisas do jeito deles e faziam certo.
Esses caras, os primeiros, criaram um jeito de trabalhar que eles gostavam. Não tinham regras, trabalhavam a hora que quisessem, estavam inventando a profissão, então eles passaram direto para a chefia, sem ser empregados, então não eram filhos da puta com os empregados pois não gostariam que os chefes fossem com eles. Era uma liberdade enorme, que eles gostavam e inventavam, fazendo a propaganda fudida.
A questão de tudo era a criatividade. A publicidade sempre foi baseada na criatividade e era por ela que eles pagavam. E bem. E até hoje, as agências de publicidade se baseiam num modelo de funcionamento que foi criado e difundido por aqueles primeiros publicitários fodas. Que criaram duas coisas importantíssimas para a profissão:
1 - A profissão.
2 - a imagem de fantasia e mistério que envolve a profissão.

O que eles criaram naquele tempo e que hoje ainda é difundido é que a sua criatividade vale o que você quiser. Por isso os publicitários acostumaram a fazer as cosias como queriam. Com a inconsequência e diversão dos hippies e a vontade de ganhar e a aura de riqueza e chiqueza dos yuppies. Por causa da criatividade. (apesar de que até hoje, algumas publicitárias ainda desesnterram as saias de suas avós hipies cheirando a naftalina com LSD e vão trabalhar, com a aura dos yuppies e sem sutiã, como suas avós)

Nesse momento, criatividade é moeda de troca.

Podem chegar a hora que quisessem, se forem criativos.

Podem nem ir trabalhar, se forem criativos.

Podem trabalhar em duplas, cada um com metade do trabalho, em troca da criatividade.

Podem beber durante o serviço, em troca de criatividade, claro.

Podem colocar os pés em cima da mesa, se forem criativos.

Podem almoçar durante o dia todo, se voltarem com uma idéia boa.

Podem trocar de carro, por serem criativos.

Podem comer várias menininhas, só na base da criatividade.

Podem fumar maconha e se drogar, pra serem criativos.

Podem, até, fumar cigarros e charutos em ambientes fechados e com ar condicionado, só por serem criativos.

Só o que não pode, em hipótese nenhuma, porque aí já é avacalhar com tudo e ser filho da puta, é trabalhar de bermuda.

Isso não pode mesmo, até porque eles podem, se quiserem, ser incoerentes. Eles são criativos, não são, porra?

Morreu? Que pena. Agora dá licença que tá ocupando espaço.

2007-08-07T13:20:00.000-03:00

No caminho pro trabalho eu passo por 3 cemitérios. ITodo mundo morre um dia. Agora mesmo deve ter muita gente morrendo por aí. Mesmo que se considere só em São Paulo, deve ter muita gente dando os últimos suspiros nesse instante. O que essa porra significa? Que vai ter enterro. E enterram gente pra cacete todo dia. E os cemitérios precisam de uma certa organização. Onde está um morto da sua família, não pode ter morto de outra família.
Então o espaço é dividido, e não pode ser pequeno.
O espaço ocupado por corpos inertes é muito grande.
Cemitérios inteiros ocupam uma parte considerável da Consolação, da Doutor Arnaldo, além de muitos outros cemitérios por aí. E isso só existe porque as pessoas costumam ir até o cemitério rezar por seus mortos.
Que sentido faz isso tudo?
Não dá pra ficar aqui esperando enterrar todo mundo. Não vai ter espaço pra todo mundo ficar chorando os mortos no cemitério. Por que não cremar os mortos, guarda-se uma urna que tem o tamanho de uma caixa de sapato ao invés de um caixão de 2,0 x 0,7 metros.
Vão dizer que a religião não permite. Que tem que enterrar pra preservar o corpo.
Porra, só pra garantir, deixa o morto inteiro por 3 dias. Se não ressuscitar, não é Jesus, pode queimar.
Cada um guarda sua urna em casa. Quer rezar pro morto, vai até a sala, ajoelha na frente da urna e reza.
Porque não faz sentido rezar pro morto de corpo presente no cemitério. Aliás, só o corpo está presente mesmo. E em decomposição. Mas ninguém abre o caixão pra rezar pra morto, porque se abrisse, ia desistir quando saísse a primeira larva de dentro do corpinho do vovô.
Se um corpo em decomposição merece uma rezadela, por que as cinzas não merecem?
É melhor pra todo mundo. Ocupa menos espaço. Esquimó queima os mortos. Sabe que os mortos não vão ajudar a pescar, leva eles de volta pro mar. Viking também queimava, já que não dava pra enterrar gente em barco.
Mas o problema de tudo sempre é a religião.
Mas a cremação não afeta religião nenhuma. Se respeitarmos os 3 dias de prazo de ressuscitamento ditado pela igreja católica.

Católico acredita em céu, e não tem cláusula dizendo que só vai pro céu quem tem o corpo enterrado ou os passageiros da TAM estão no inferno agora.
Se vai pro céu, fica sabendo de tudo que acontece aqui, vê tudo, tá por dentro. Sabe que estão rezando por ele, não precisa estar semi-presente num cemitério pra saber que se lembram dele mesmo depois de morto.

Crente é a mesma coisa. Eles querem queimar tudo pra purificar mesmo, então queima o corpo pra ver se purifica a alma. E se eles puderem cobrar pra queimar, aí pode ter certeza de que apóiam.

Espírita acredita no espírito. Que usa o corpo só pra cumprir a missão terrena. Então queima o corpo logo, já que o espírito tá salvo mesmo, tanto faz a embalagem.

Judeus não querem queimar por puro trauma. Mal sabem eles que é muito mais barato cremar e guardar em casa do que pagar o cemitério o resto da vida dos filhos. Quando eles fizerem as contas e virem as vantagens financeiras, é capaz que queimem até a mãe só pra economizar.

Budista deixa queimar também, desde que isso não mate nenhum outro animal que pode ser a reencarnação da mãe dele.

Queimando todo mundo, economiza-se também o terreno dos cemitérios. E onde antes era um cemitério, pode virar uma grande fábrica de urnas funerárias. E onde antes trabalhavam um coveiro e uns jardineiros, trabalharão milhares de pessoas construindo as mais belas, resistentes e duráveis urnas funerárias.

O mundo da putaria é foda.

2007-08-03T09:08:00.000-03:00

Quando eu digo que trabalho com publicidade, muita gente comenta que não conseguiria trabalhar com isso porque sempre precisa de idéias novas, que todos os dias você tem que inventar coisas diferentes, etc.
Eu acharia mais normal que as pessoas se assustassem com isso se eu trabalhasse com pornografia.
O mundo da pornografia é uma usina de idéias, uma fábrica de novidades, e tudo porque esse segmento se baseia no que não é comum, nunca visto.
Se formos buscar as origens da pornografia (e vejam que a origem da putaria é muito anterior) sabemos que existiam gravuras de cenas de sexo já em Roma e Pompéia. e até uma figura alemã de mais de 7000 anos, representando um trepadinha rápida e nórdica.
O fato é que a pornografia segue o ser humano.
Inventaram o desenho, um homem desenhou putaria. Inventaram a fotografia, no dia seguinte havia uma foto de mulher pelada. Inventaram o filme e os irmãos Lumiére correram pra casa fazer o primeiro filme amador caseiro de sacanagem. Faz parte do comportamento e da cultura do homem. Porém, só nos anos 70 é que a indústria pornográfica ganhou caráter industrial real. E e a partir daí que se torna mais difícil trabalhar com putaria.
Quando era um homem das cavernas pintando uma peludinha, tudo bem, mas quando se precisa agradar os outros, as coisas complicam.
A maior revolução da indústria pornô foi o video-cassete. A partir daquele dia, todos poderiam ter sua própria coleção de putaria em casa, e essa seria discutida pelos adolescentes, que roubariam as fitas dos pais, tios, amigos e se deleitariam com as cenas.
Nessa época surgem os primeiros sucessos, os grandes atores, literalmente, e a vida começa a fuder, metaforicamente.
A pornografia, como disse antes, é baseada no incomum. Pra explicar qual a dificuldade do diretor de filme de putaria, podemos olhar os classificados do Metrô News: Angela orl até o fim. anl/vgnl com dotado. Faço o que sua mulher não faz.

Esse é o problema, O filme de putaria só é assistido porque as pessoas vêem, ali, o que elas não estão acostumadas.
Fazendo um levantamento histórico baseado em memória visual, a gente sabe que na década de 1970 surgiram os primeiros atores de pau gigante do mundo. Claro, ninguém, ou pouca gente, estava acostumada a ver paus enormes. então todo mundo corria pra comprar os filmes pra ver, discutiam se era real ou não. Aos poucos, todo mundo que tinha um pau enorme começou a querer ser ator pornô. e isso se tornou comum.
Um rapaz, muito sagaz, deve ter pensado. Beleza, pau grande todo mundo já viu, mas e se a gente colocar mais uma mulher na cena? É difícil isso acontecer na vida real. Ok, temos aqui o começo dos filmes com duas mulheres, um cara que é servido por duas gostosas, com aqueles peitos moles dos anos 80. Mas é claro que a sociedade também vai evoluindo e o ménage a trois fica um pouco mais comum, principalmente entre quem gosta de putaria. O que fazer? Se todo mundo está transando a três, esquece isso. Quero saber quantos estão fazendo sexo anal, porque isso é incomum. Todos os filmes começam a ter a frase "contém cenas de sexo anal" e a indústria vende aos montes, nunca tinham visto aquilo. Surgem dúvidas existenciais: mas tem lubrificação no cu? Não dói? Cabe? Depois disso ela começa a cagar sem perceber? Talvez as mulheres só tenham começado a dar o cu para os maridos há menos tempo, mas as putas logo descobriram que sexo anal era certeza de venda. O que fazer agora que sexo anal é comum? Um diretor gênio lembrou do ménage a trois, mas agora que sexo anal existe, por que duas mulheres e não dois homens? A dupla penetração marcou uma virada na história do cinema pornô que nem a tripla penetração ou o candelabro italiano conseguiriam. Dois homens e uma mulher, milhares de homens convenceram as esposas a fazer com o melhor amigo deles, ou delas, ou o amante que se revelou um ânimo pro casal.
E haja cabeça pro diretor pensar em que fazer agora que todo mundo dava o cu pra um, dois ou três, e os caras tinhamum ou duas mulheres na cama, e isso era normal. O que era estranho, na verdade, era sado-masoquismo. E isso vendia bastante, porque tem muita gente estranha escondida com uma máscara de normal por aí. Ninguém, exceto aquele diretor, percebeu o nível da sacanagem contina do no mundo. E os filmes de bondage, sado e etc venderam aos milhares. Até que isso caiu na boca do povo. E o povo caiu de boca nisso. Sex shop virou sinônimo de chicotinho.
O que precisa ser entendido é que ninguém compra um filme pornô pra ver o papai-mamãe. O povo compra pra ver o que não tem em casa, digamos assim.
E chicotinho ele já tinha, vela, cera quente e pregador de roupa nos mamilos também. Então, não compravam mais filmes desses. Mas talevz eles comprassem um filme que entrou para a história e para o livro dos recordes: a tentativa de bater o recorde mundial de fodas. Milhares de homens, em fila, mantendo sempre uma certa distância, esperando a hora de transar com uma mulher desconhecida que dizia que aguentava transar com mais de cem. Na época, ela ficou conhecida e assada, e ganhou seu nome na história. Mas logo depois várias outras fizeram o mesmo, e venderam muito. Mas, como se sabe desde que o swing existe, fazer sexo com um monte de gente não é tão estranho assim. Os filmes de suruba, que chegaram a fazer sucesso não são tão estranhos assim, então isso caiu logo no esquecimento.
Sempre atento a tudo, o diretor percebeu o quanto as pessoas gostavam de contos eróticos. E isso envolvia filmes pornôs com roteiros. Uma coisa estranha, sendo que só a putaria valia, mas a cabeça dos homens pirava quando eles fingiam que a menina era virgem, que ela era casada e traía o marido, que ela nunca tinha feito sexo anal, que ela estava envergonhada e com medo mas não tinha resistido a tudo aquilo. Ou seja, roteiros bizarros, sem nexo e, acima de tudo, paródias como o Penetrator 2, com um clone do Schwazza.
Já tinham usado um monte de gente, com chicotes, em situações diversas, em todos os lugares permitidos, o que mais faltava?
Um rapaz pensou que talvez faltasse a sujeira do cocô, do xixi e etc. Não venderam tanto, ams abriram um novo leque para várias pessoas que gostavam disso.
- Então vamos usa aberrações, anões, deficientes e hermafroditas.
- Isso atraiu alguns, mas não era tão legal assim.
- Saco, merda.. vamos pegar uns travecos então.
- Opa... traveco muita gente gosta. Se não gostasse, eles não dominariam as ruas nas madrugadas. E que tal pegar aquele traveco da casa dos artistas?
- Perfeito, meu jovem diretor, isso é que é visão de negócio.
- Aliás, eu pensei em mais uma coisa.Tem um povo que já fez sucesso há algum tempoe tá na merda, sem dinheiro, essas coisas. E se eles topassem fazer um filme pornô, agora que a pornografia é mais aceita pelo povo?
- Caralho, você é um gênio. Mas quem você tem em mente?
- Sei lá. Que tal o Alexandre Frota, o matheus Carrieri?
- É uma boa. É capaz que as mulheres comecem a comprar os filmes, além dos homens. Até porque nenhum homem deve querer ver o pau do Frota.
- Porra, então pra compensar, vamos chamar umas gostosas também. Ou ex-gostosas. Que tal a Rita Cadillac?
- Perfeito.
- E se ela vem, a Gretchen vem também.
- Genial.
- E a Regininha Poltergeist? ela era gostosa no meu tempo.
- Porra, a gente vai foder com esse mercado. Vamos ganhar dinheiro pra caralho!

E a gente nunca sabe se as pessoas mudam seu comportamento por causa dos filmes pornôs, ou se os filmes pornôs mudam porque o comportamentos das pessoas mudou.

Os desdobramentos dessas putarias pode ser visto no Mercado Livre, em que há pessoas que vendem calcinhas usadas para tarados por esse tipo de coisa.
Pois é.
E assim caminha a putaria pelo mundo.
Criação, criação de verdade, passa longe das agências de publicidade. Criar filme pornô é que é foda de verdade.

Pensamento filosófico.

A pornografia consumida em um país é um retrato daquela sociedade. Um nu artístico, mas um retrato.

Um pouco de teorias inúteis sobre coisas sem importiância

2007-07-25T16:12:00.000-03:00

Sempre defendi que a humanidade existe baseada em três pilares, que são os responsáveis pelo desenvolvimento de tecnologia, pela vontade de acordar todos os dias e fazer alguma coisa e também pela nossa capacidade de nos relacionarmos.
A parte dos relacionamentos costuma ser a mais complicada e muita gente já tentou explicar.
Quando Rousseau falava do contrato social e a perda da liberdade em nome de uma sociedade que vive unida e se ajuda mutuamente, basicamente baseamos as coisas na necessidade que temos um do outro.
Freud dizia que não conseguiremos ser felizes nunca porque precisamos da liberdade que não temos em sociedade, ou seja, teríamos que viver sozinhos. Ao mesmo tempo precisamos da ajuda da comunidade, que não teríamos sozinhos. Por isso aceitamos a vida em sociedade. Por necessidade.
Vivemos em sociedade porque seria difícil viver sozinhos. Precisamos de outras pessoas. interesse. Em cima desse interesse criamos rituais, modelos de comportamento e formas de nos relacionarmos melhor. Ou nem tão melhor.
O casamento era uma forma de reunir duas famílias por interesse e torná-las uma só, com mais poder e importância. Agora isso perdeu a sua cara aristocrática de antigamente, mas ainda assim os casamentos entre pessoas ricas e pobres é mau visto.
Jovens e velhos também. Mas são costumes mantidos pela necessidade de viver em sociedade e atenuar as diferenças entre as pessoas.
LEvando em consideração os sentimentos humanos e, pensando que eles não tem relação com o comportamento, mas sim que o comportamento é que é baseado nos sentimentos, nossos rituais são feitos de forma a mexer o mínimo possível com a parte considerada negativa de nossos sentimentos.
Uma missa exalta a bondade, o amor e a ajuda mútua. Sugestivo em uma sociedade que vive junta por interesse.
Um funcionário trabalha para seu chefe porque quer ganhar dinheiro. E o chefe não quer ou não pode fazer aquela função.
Tentamos arrumar bons empregos pra virarmos chefes, pelo mesmo motivo. precisamos dos chefes e dos funcionários. Sempre precisaremos.
E temos amigos, que nos irritam, mas são mais momentos bons do que ruins. Rimos, e sempre procuramos aqueles que nos fazem rir. Rir é bom, por isso, quem te faz rir é mais fácil de ser aceito como amigo. Pessoas engraçadas são cheias de amigo. Gostam dele? Sim. Por que? Porque é engraçado. Interesse. E o engraçado tem amigos que não são tão engraçados por que? Platéia. Todo cara engraçado gosta de ter uma daquelas que você sabe que pode falar qualquer coisa e ter sucesso.
Em todas as relações humanas uma das bases do tripé que falei lá em cima está presente.
A falsidade é o que nos permite ficar juntos por tanto tempo e sobreviver.
E não penso na falsidade maldosa, que quer a morte do cara do lado mas não fala nada.
T falando daquela falsidade que faz você perguntar se está tudo bem para o outro mesmo sem querer ouvir a resposta. Ou que te faz responder "tudo certo", mesmo que não esteja tudo certo. Mas, afinal, você sabe que o outro nnao quer ouvir seus problemas, responde pra não ser antipático. A sua falsidade responde à dele de forma precisa. Esse é um dos pilares que permite que a gente vá vivendo, sem muitos problemas.
Mas os outros pilares causam muito mais confusão na vida de uma pessoa. Pra mim, esses dois estão intimamente ligados e fazem a vida continuar progredindo, sempre em busca de mais.
Sexo e preguiça são as duas coisas que nos fazem andar.
E por mais engraçado que seja, é a preguiça que nos faz levantar todo dia de manhã pra ir trabalhar. Porque a sua preguiça aliada à capacidade humana de pensar no futuro (coisa que animais não têm, e, por isso, somos diferentes) faz com que você pense em não trabalhar mais um dia, juntar dinheiro e descansar.
Vamos por partes.
Dia comum de uma pessoa.
Levanta e vai trabalhar, almoça, volta pro trabalho, vai pra casa e vai dormir. Resumidamente.
Ela acorda e vai trabalhar pra ganhar dinheiro. E pra que ela quer dinheiro?
pra comprar uma casa, um carro, comida. Desconsiderando aqueles que trabalham apenas para ter condições de comer e sobreviver, e pensando naqueles que trabalham e conseguem guardar dinheiro, todo mundo tem um sonho camuflante.
Um carro, uma casa, um relógio, uma roupa, algo de valor definido pelos outros seres humanos como importante. E pra que comprar um carro? Pra conseguir conforto na hora de dirigir, concordo. Mas principalmente pra ter status e ser aceito em determinado grupo.
Pra que ter status e pertencer a um grupo? Pra ser bem aceito e ter contatos. Ter contatos, sobretudo pra arrumar um amigos que te divirtam. Diversão que pode ser uma ida a um barzinho ou sexo. Desculpa, mas sexo é mais divertido que qualquer outra coisa. Qualquer outra coisa. E se todo mundo concorda que a melhor coisa que existe é sexo (menos a Britney, que gosta de chocolate), o objetivo final que camufla todos os sonhos, é o sexo.
Seja ele conseguido através de um carro que te permite fazer parte de um grupo, ser aceito, ser gostado e respeitado e com isso arrumar uma namorada, seja pagando uma puta.
Mas se pegarmos o exemplo do carro, lembramos que nem sempre o carro existiu. E os romanos arrumavam sexo com espadas e cavalos.
Mas os carros eram mais rápidos e cansavam menos. E faziam você andar mais, sem esforço.
O motor de um carro vem de um motor inicialmente feito pra fazer funcionar um tear.
Tear existia, e precisava de um motor pra funcionar porque a compra de blusas era mutio grande, então tinham que produzir mais.
A compra de blusas era grande porque as mulheres não queriam mais fazer blusas em casa. Preguiça do caralho.
O carro existe porque não quermeos mais andar. O cavalo foi a primeira forma de preguiça locomotiva humana. Ele evoluiu pra um carro.
Mas a maravilha da tecnologia está nessas descobertas, que fazem você ter uma vida melhor e ainda ajudam com a sua diversão (leia-se sexo). Ou a indústria farmacêutica, que descobriu a cura para doenças como a tuberculose, a lepra, a gripe, a peste e conseguiu evitar parte dos problemas do câncer, considera que a revolução foi causada com a criação do Viagra por acaso?
O Viagra revolucionou a vida de casais de meia idade. Fez homens e mulheres felizes, mudou a forma de se comunicar com essas pessoas, a forma como essas pessoas viam o mundo, fez com essas pessoas tivessem outra qualidade de vida.
Sexo, preguiça e falsidade. O tripé que sustenta a sociedade e a vida como a conhecemos.

Esquisito

2007-07-24T11:58:00.000-03:00

É meio complicado definir o que é uma pessoa normal. Até você ver um esquisito. Aí fica fácil. Tudo que é diferente do esquisito é normal. Inclusive você deve ser bem esquisito pra um cara esquisito, porque ele se acha normal. No fundo ele se acha normal, mas é irritantemente orgulhoso de sua própria esquisitice. E não admite de forma nenhuma ser considerado normal, pois ele foi talhado pelos deuses para ser diferente de todo mundo.
Mesmo que olhando para ele e seus amigos, todos pareçam iguais. Eles se acham iguais por serem diferentes. Até porque, a mente humana é criativa mas não é capaz de inventar esquisitos de tantas espécies diferentes. E a necessidade de viver em grupo faz com que os esquisitos, ao achar um grupo que seja parecido com ele, deixe parte de sua esquisitice de lado só pra ter amigos.
No íonibus, eles são esquisitos. Homens de blusas femininas e cachecol, por exemplo. Cabelos esquisitos, as moças gostam dele bem armado, já que agora a moda é chapinha. As saias são bem curtas, até as meninas ricas começarem a usar pra ficarem bonitas, aí as esquisitas vão usar as saias compridas.
Aliás, ficar bonito é o que todo mundo quer, daí vem a vontade nata dos esquisitos de serem feios. E mesmo quando não são feios por vontade divina, eles se vestem, tatuam e se pintam de forma a ficar feios. O feio é bonito em um mundo onde só o bonito é belo. Esquisitos são estranhos.
Tudo que as menininhas ricas, ou patricinhas, usam, para as esquisitas não serve. Elas chegam a gastar mais que as meninas ricas gastam só pra comprar roupas que as ricas oficiais não comprariam.
Elas são ricas. E esquisitas. Ao invés de gastar uma fortuna numa loja convencional, gastam essa fortuna em um casaco velho de um brechó mal acabado numa esquina desconhecida.
É o preço que se paga para ser diferente.
Mas vale a pena. Afinal, cada vez que eles passam pela rua, um grupo de pessoas pára e fica observando aquele bando de esquisito, que, de tão esquisito, finge não ligar para a opinião dos outros. Mesmo tendo gasto dinheiro em roupas esquisitas, tempo para maquiagens esquisitas, cérebro para conhecer bandas esquisitas e atitudes esquisitas, tudo para chamar a atenção. A atenção que eles não querem chamar. Mas chamam porque, segundo eles, "têm estilo". Como todo mundo é heterossexual, a maioria é homeossexual. Mas agora que a homossexualidade virou assunto obrigatório em novela das oito, eles se tornaram bissexuais. Só que veio a Ana Carolina e disse que é bi também, e isso passou a ser normal. Então eles são pan-sexuais. Porque, mesmo que o Serguei insista em dizer que também é, o Serguei nunca poderá ser considerado normal.
Eles são pan-sexuais porque não se importam com as formas sendo que existe carinho. Por isso a maioria é peluda, barbuda, gorda, e fede um pouco. Mas o importante é o sentimento. Que pode ser nutrido por uma pessoa, um animal, uma árvore ou uma lata de leite em pó. O prazer é o que importa. Já que todo mundo se preocupa com o corpo e com a aparência, eles, como bons esquisitos, gostam do sentimento. Durante muito tempo usaram drogas. Agora que as drogas estão na moda, eles tomam sopa de tofu nos shows de bandas que ainda não tocaram em rádios. Eles discutem Dostoyevski e não sabem quem é o Alemão do BBB. Eles vão a bares vegetarianos e comem soja, mas não a transgênica.
Eles dão valor às coisas velhas como roupas, malas de viagem, abajures, bordados, tricô, cadeiras antigas, discos de vinil e sapato com lacinhos. Só que os sapatos de lacinho voltaram à moda esses últimos tempos, agora eles não estão usando mais.
Músicas com menos de 50 anos não agradam, e se possível, além de antigas, devem ser bem desconhecidas. Bandas modernas, desconhecidas e que tocam músicas antigas desconhecidas são o máximo. Até tocarem no rádio pela primeira vez. Músicas nacionais, claro, pois gostar de coisas estrangeiras é muito fashion, não serve pra eles. Mas eles falam outras línguas. Normalmente se dividem entre o italiano, e o francês. Inglês e espanhol é pra idiota.
Sempre compram carros velhos como fuscas de cores estranhas, brasílias de cores estranhas e outros carros antigos de verdade. Além de vespas, já que uma Bizz é moderna demais pra um esquisito.
Quando se entra no mundo dos esquisitos não se tem muita chance de voltar.
É um lugar que dá medo.
Eu não conheço nenhum ex-quisito.
Mas eu tenho certeza que muita gente já me achou esquisito.

Avião e o jornalismo.

2007-07-23T09:23:00.000-03:00

O jornalismo tem uma função primordial na vida das pessoas: dar informação, espera-se que correta, sobre o que aconteceu, porquê aconteceu e como aconteceu.
Talvez, se não tivéssemos imprensa, não soubéssemos que o avião já estava com problemas, que a pista estava ruim, que o assessor do Lula comemorou e etc. O famoso jornalismo investigativo.
Mas eu podia apostar que teríamos as famosas notícias: "ele ia entrar no avião e na última hora desistiu." "ela ia viajar, mas atropelou um cachorro e não viajou." mas foi melhor do que eu esperava. O Domingo Espetacular, da Record, já trouxe entrevistas e imagens tristes, lágrimas e choro dos que não embarcaram.
Eu acho legal, porque as pessoas se emocionam ao dizer que "era para eu estar lá, mas Deus salvou minha vida".
Desculpa, minha filha, mas o mesmo Deus que salvou sua vida colocou outra pessoa no seu lugar e essa pessoa morreu. Mas Deus te salvou, ainda bem. Imagina se você tivesse entrado naquele avião, minha senhora? sua família, seus filhos e amigos estariam chorando como a família de quem foi no seu lugar. Eu acho de uma arrogância filha da puta a pessoa acreditar que foi salva por Deus. Religião à parte, digamos que Deus possa salvar alguém, mas que ser humano fantástico é essa mulher que merece ser salva mais do que outra pessoa? E que acredita que ela merece ser salva porque, na cabeça dessa vaca, ela faz mais falta ao mundo do que a pessoa que entrou no seu lugar. Esse tipo de comportamento, de acreditar que merece a salvação mais do que outros, que precisa ser preservada, mesmo que outros morram, e que acha justo que ela não morra, não importa o que aconteça com o resto do mundo está bem longe do que eu acredito ser pregado pela religião. Humildade, benevolência, ajuda ao próximo e etc não são bem parecidos com arrogância, insensibilidade, auto-proteção. Não gosto de religião, mas já que é pra citar a sua salvação por parte de uma ajudinha de eus, pelo menos eu esperava que você se comportasse da maneira que Deus "disse" que você deveria se comportar. Sendo essa vaca escrota que, indiretamente, diz tudo o que eu citei acima, não dá pra pensar em nada diferente de:

1 - Você foi salva por acaso. Um acaso desses que faz com que 1 em cada 5.287.891.235 pessoas nasçam com 6 dedos, sejam canhotos, albinos, calvos e tenha carta de motorista categoria "D". Acaso não tem nada a ver com merecimento, afinal, você é uma filha da puta. O mínimo que merecia era ter as unhas arrancadas dos dedos com um alicate de cutícula. Enferrujado.

2 - Se Deus salvou você, de verdade, deve ter sido pra que você se foda ainda mais agora e aprenda a não ser babaca.

Eu não sei se é pior o jornalista que faz uma reportagem dessas, o editor que deixa uma fala dessas passar ou a pessoa que realmente acredita que era pra ela ter sido salva e outra pessoa merecia morrer desse jeito.

Seria triste um time inteiro de futebol morrer no mesmo acidente, assim como seria triste qualquer grupo de funcionários de uma empresa morrer no mesmo acidente.
Mas isso não significa que foi melhor que o time do Grêmio não tenha embarcado, já que os lugares estavam ocupados e, seja lá quem for, morreu naquele acidente.
Mas parece que quem se salvou é um pessoal bacana. Ainda bem que eles se salvaram e o resto morreu, né?
Foda-se.

Mara.

2007-06-12T16:02:00.000-03:00

A busca pelo amor verdadeiro fez de Mara uma pessoa estranha. Extremamente religiosa, só não acreditava mais na palavra do pastor do que acreditava na palavra da irmã mais velha. A irmã a criou depois que a mãe morreu. Por não ter dinheiro, a irmã, que também era religiosa, teve que optar entre a mulher de Deus e a mulher da vida. Escolheu a vida que lhe dava mais do que tirava. Largou Jesus num canto e foi catequizar garotinhos ricos de colégios particulares perto da Paulista. A irmã obrigava Mara a ir pra igreja e rezar, pela própria alma e pela alma dela também. Queria que Mara estudasse, virasse alguém na vida, não dependesse do próprio corpo nem do corpo de Cristo pra se salvar. A irmã de Mara via duas opções na vida de uma mulher: trabalhar e ganhar dinheiro ou arrumar um marido rico. Mara queria encontrar seu amor verdadeiro e seguir com ele para sempre. Isso combinava mais com a idéia do marido rico do que com a idéia de trabalhar.
Quando Mara contou isso à irmã, esta sentenciou: Marinha, querida, o amor que fica é o amor de pica.
Dito e seguido por Mara como tudo que a irmã dizia. Desse dia em diante, Mara pensou que se sua irmã, que a queria tão bem, dizia isso, é porque o pastor não estava tão certo quanto a esse negócio de só se entregar depois de casar. A busca pelo amor verdadeiro fez de Mara uma pessoa estranha, dizia eu no início. Talvez eu possa dizer que fez de Mara uma mulher estranha.
Pecava. E como pecava. Pecava com o gosto, a vontade e o coração puro de uma freira. E procurava, em cada pecado, o amor verdadeiro do qual Jesus lhe falara. E pecava gritando por Deus, clamando por Jesus e urrando em nome do amor.
E quanto mais pecava, mais gostava da igreja e mais se atinha às orações. Mas do amor que devia ficar, nenhum ficou. Enquanto isso, ela procurava. Inclusive na própria igreja. E quando se aproximava de um homem que achasse que poderia ser seu verdadeiro amor, seguia com seu ritual espiritual cristão. Explicava que estava em busca de um amor verdadeiro, daqueles que ficam, para sempre. E que desconfiava de que ele poderia ser aquela pessoa. Mas que ela não tinha certeza. E queria descobrir, em nome do senhor. Pra juntos, terem uma família e uma casa deles. Porém, nesse momento, eles poderiam usar a casa de sua irmã, só pra descobrir se eles se amam.
E os homens aceitavam, mesmo os casados, pois é feio recusar o pedido de ajuda de uma irmã. E eles ajudavam com toda a força que Deus havia colocado em suas veias. Pecando e rezando, numa espécie de hemodiálise espiritual que limpava a alma e sujava os lençóis.
Todas as orações acabaram dando resultado. Um dia Mara encontrou Tomé. Quando ela encostou nele, sentiu. E ele sentiu que ela sentiu. Ele também era religioso. Como ela. Ele orava muito. Como ela. Ele pensava em filhos. Como ela. E, enquanto eles se testavam, os dois chamaram por Jesus ao mesmo tempo. Um bênção.
Mara finalmente encontrou seu verdadeiro amor, graças a Deus. Tomé, que era o melhor cliente da sua irmã, fez as contas e viu que sairia mais barato.

Estamos errados em pensar somente no nosso umbigo?

2007-05-30T08:40:00.000-03:00

Tem um amigo meu que sempre diz: a sociedade é escrota.
Eu acho que ele tem razão na maioria das vezes. A sociedade é, normalmente, contraditória. E é contraditória por que cada um se preocupa apenas com seu próprio umbigo. O que é justo, se pularmos para aquela visão Darwiniana de que somos apenas animais evoluídos, e, nos animais, cada um se vira sozinho e só se une quando isso traz vantagens para ele. Não há nenhum animal que seja bonzinho por natureza, o que eles são é espertos e sabem que uma manada de gnus consegue fugir mais fácil de um leão, sendo que quando o leão chega, um morre, mas no meio de tantos, a probabilidade de que esse um não seja você é muito grande.
Homens também são assim. Vivem juntos por ser conveniente. Pensam em si mesmo por ser natural da "espécie". Pelo menos para quem concorda com Darwin e essa comparação com os animais.
O problema é que por pensar somente no próprio umbigo e ao mesmo tempo viver em sociedade, foram criados alguns códigos de comportamento social que tentam evitar que o homem pense no próprio umbigo, facilitando a vida em grupo e permitindo que cada um, por viver em grupo, tenha seu próprio umbigo mais seguro. No fundo, não passa de uma grande mentira, onde fingimos nos importar com outros para nos protegermos.
Mas com a criação desse código, não se pode mais ser egoísta naturalmente pois isso é proibido. E realmente uma pessoa egoísta é muito chata e filha da puta - embora eu só pense assim porque fui criado com base nesse código, portanto, desconsiderem isso momentaemente- .
Não poder ser egoísta sem culpa é o que faz com que você use chavões de comunicação aplicados à alta performance da vida social, o que pode ser traduzido pelo famoso "hoje tá calor né?" dito dentro de um elevador. Aquela risada de uma piada sem graça também funciona. A preocupação com a saúde de alguém que espirra é essencial. E o que eu acho mais interessante e curioso é a necessidade de ter dó de alguém que morre, embora seja um desconhecido.
É claro que ninguém, ou muito pouca gente quer morrer. Mas se todo mundo se preocupar com todas as pessoas que morrem diariamente em algum lugar do mundo, não há mais vida.
Milhares de pessoas devem estar morrendo neste segundo, o que é triste e chato para a família, amigos e gente pra quem ele estava devendo dinheiro, mas eu acho que é de conhecimento e consciência geral que para a maior parte de nós isso não faz diferença, não é mesmo? Claro as pessoas que morrem de fome na África, culpa de governantes filhos da puta que só pensam no seu próprio umbigo e que não precisam viver em sociedade pois a sociedade já vive pra eles. Eu acho justo ajudar essas pessoas a terem uma vida melhor. Mas pessoas morrem. Inclusive de fome. E não vão me fazer chorar diariamente durante as 24 horas do meu dia. E você pode até ler tudo isso e me achar um grande filho da puta egoísta, ok. Mas se você está lendo e não está se debulhando em lágrimas, saiba que você, mesmo que inconscientemente, é tão filho da puta quanto eu. A questão é que nos preocupamos com o que é nosso, do nosso convívio, da nossa família. O resto a gente não liga. Pensamos no nosso próprio umbigo. Ou estaríamos triste neste momento por causa de Sandra Corral, de 20 anos, e sua mãe Julia Manzanera, de 53. Elas foram assassinadas pelo namorado de Sandra, na Espanha.
A gente pensa só no nosso umbigo. Mas nunca deixe isso trasparecer, por favor.
Não podemos.
E quando encontrar com alguém no elevador, não esqueça de manter a pose e comentar: "frio hoje em São Paulo né?"

2007-05-21T13:57:00.000-03:00

Há alguns programas de rádio sobre futebol que insistem em tentar ser culturais ao mesmo tempo. Enquanto futebol não é cultura, o programa também nnao deve ser. Ouvi um rapaz comentando sobre a Alemanha e uma bela praça alemã, perto de uma igreja muito bonita. Segundo ele, nessa praça havia um parque, onde as pessoas andavam de bicicleta, iam com as criançãs e faziam piquenique no chão, com os amigos. E ele exaltava a praça e o parque, e o comportamento dos alemães, que se unem nessa praça pra se dievertir. Que maravilha de parque. Que beleza de praça. Uma coisa sem igual, uma maravilha sem precedentes. Não fosse o fato de que fazemos exatamente a mesma coisa no parque do Ibirapuera e ninguém fala nada. Ninguém liga. Quando é na Alemanha é lindo, mas aqui é uma merda.
Não entendi direito o motivo daquele comentário. Achei idiota. Mas continuei ouvindo. O mesmo rapaz comenta que nessa mesma praça há pessoas tocando violinos por alguns trocados, ou seja, você caminha ao som de música, uma delícia de praça.
Eu trabalho perto da Paulista, e sempre que vou embora passo por um rapaz cabeludo que toca sanfona em troca de dinheiro. Já cansei de ouvir gente chamando o cara de vagabundo, de folgado, que devia trabalhar, que tinha que arrumar emprego, vagabudno, vagabundo.
Mais uma vez eu pensei: na Alemanha é lindo, um rapaz tocando música para os transeuntes, uma delícia. No Brasil, é um vagabundo, filho da puta desempregado.

O que eu acho? Vagabundo é vagabundo em qualquer lugar. Não venha me dizer que só por ser alemão, o loirinho é menos vagabundo do que o brasileiro. Vagabundo é vagabundo pela atitude e nnao pela nacionalidade. Mas jornalista bom é aquele que consegue ser parcial em todas as opiniões. Esse do programa esportivo deve ser um gênio. E um belo filho de uma puta.

Hopper Nude

2007-05-15T08:23:00.000-03:00

Seu nome era Ripley. Sério, dedicado e com ternos de linho alinhados, engomados, alisados. Sua mulher o deixou por ele se dedicar demais ao trabalho. Era advogado, mas não exercia mais a função desde a separação. Segundo ele. “um advogado que não consegue evitar que sua própria mulher tome tudo o que ele tem não deve advogar para os outros”. Depois da separação nunca mais foi o mesmo. Desmontou. Montou um escritório. Se sentia dentro de uma baleia. Era assim que se escondia. Escrevia para revistas, histórias não muito comuns para sua época. Longe de ser um revolucionário escritor, ele era apenas, digamos, polêmico pela temática de suas histórias, um tanto proibida pela sociedade na época e pela igreja até os dias atuais. Ele, há muito, não fazia nada do que escrevia. O que lhe inspirava ainda mais. Em suas noites solitárias frente à máquina de escrever, batia. E batia muito. Até as mãos doerem. Chegava em casa cansado.
O telefone tocava e ele se distraía. Precisava de uma secretária. Ganhava bem o suficiente pra isso. Conseguiu uma em uma agência. Nível universitário. Claudia Regina. Sem acento, frisava. Mulher bonita, jovem e solteira. Morava com a mãe, beata e vivia com o dinheiro deixado pelo pai, padre. O dinheiro acabaria e ela aceitou o emprego. Nunca trabalhara. A inexperiência era compensada pela simpatia e a subserviência. Aceitava tudo o que ele dizia. Ripley sentia o seu perfume ao subir as escadas. A mesa bem arrumada, o armário organizado, a lista de recados e a janela entreaberta deixavam claro que ali havia uma mulher. O decote, a saia curta e os lábios molhados e vermelhos deixavam claro que ali havia uma bela mulher. Ripley trabalhava como nunca. E as noites era cada vez mais longas. Ele quase não ia pra casa. Muitas vezes passou a noite no escritório só pra vê-la chegar. Um dia Claudia Regina chegou mais cedo. Encontrou-o nu. Ele era rígido, muito rígido. Aquela atitude parecia estranha. Mas não pra ela. Entendeu que aquilo era normal. Ele ficou nervoso e encabulado. Ela disse que não se encabulara, nem achara estranho. Sabia que era necessário para que ele se inspirasse e conseguisse escrever tão bem. Estranho foi o pedido que ela fez depois. “Senhor Ripley, és muito talentoso. Ensina-me a escrever como o senhor?”. Ele ensinou. Mas como todo bom advogado, de trás pra frente.

A maravilhosa humanidade.

2007-05-08T08:38:00.000-03:00

Um dia um homem das cavernas conseguiu contar pedras. Sabia que 5 pedras menos quatro pedras deixavam ele com apenas uma pedra. Genial pra sua época, mas fudeu a humanidade toda quando ele pegou seu lobo de estimação e mostrou aquilo pro lobinho, que não entendeu nada. Daí pra frente a humanidade passa por um caminho perigoso formado por: consciência da inteligência; auto-suficiência; noção; chatice; vida idiota; morte por suicídio.

Quando aquele cara descobriu que pensava e o cachorro não, ele logo pensou (pra usar de uma vez suas qualidades): "eu sou muito melhor que esse cachorro. Vou explorar esse dog filho da puta pra fazer coisas pra mim." Começou a parte da consciência da inteligência, começou a ficar em casa e o animal rodando o moinho, sentar na biga e o cavalo puxar a carroça, apoiar no arado e o boi andar pelo pasto. Eu acho que esses caras eram louváveis, animais são animais, irracionais (essa palavra surgiu depois do cara do cachorro, mas ele pensava nesse conceito), e podem nos ajudar muito. Não sou eu que vou ficar aqui defendendo animal ou índio. A ajuda dos animais era tão boa pros seres humanos que vários deles trepavam com os cabritinhos. Não é carinhoso?
Quando a humanidade começa a se achar fudida pra caralho, que manda nos bichos, que é o único animal inteligente, que consegue inventar coisas, criar máquinas e pode fazer o que quiser, chega à auto-suficiência. Cacete, a gente é fudido mesmo! Mas esquece que precisa, pelo menos, de oxigênio. Água se fabrica em laboratório, árvore também, mas oxigênio não. Então todo mundo cai na real e passa para a fase da noção. Alguém levanta a mão lá no fundo e fala: "mas se eu tiver dinheiro, puta e emprego mas não conseguir respirar, onde eu compro mais disso aí?" e começaram a pensar que, no mínimo o oxigênio precisa ser preservado. E começa a chatice. Eco-pentelhos, greenpeaces, petas e mais meia dúzia de pessoas que possuem ongs e sobrevivem muito bem de doações do dinheiro dos outros sem fazer esforço nenhum. Quase como um "dono" de sindicato. E enche a televisão com avisos sobre a morte dos animais, sobre o aquecimento global, sobre o efeito estufa, sobre a poluição do mar, o petróleo na água, as geleiras derretendo, os ursos polares canhotos e toda essa baboseira que toma espaço das gostosas na playboy, porque tem uma reportagem sobre essas merdas, cortam a Sexta Sexy pra colocar um Globo repórter, acabam com o futebol porque não pode pisar na grama, toda novela tem pelo menos um casal gay, um ambientalista e um desmatador, que é o vilão, e as empresas só fazem propaganda pr dizer que não maltratam o meio ambiente e eu me impressiono até com o fato da Natura ter lucro, porque ela é tão preocupada com o meio ambiente que eu acho que ela distribui shampoo e passa creme anti-rugas em casca de mogno. A consequência disso é a vida chata. "Não urine no jardim, filhinho. O ácido úrico mata as proteínas que dão sustância pra seiva da grama e a graminha vai pro céu." "filho, você vai andar de bicicleta, então coloca o capacetinho, a joelheira e a cotoveleira pra não se machucar." "Ai amor, você higienizou o seu trazeiro com papel de novo? já não falei que a cada vez que você defeca uma árvore é morta só pra desinfectar seu ânus?"
É a parte em que estamos agora. Você nota que não dá mais pra ligar a televisão e não ter uma reportagem sobre o meio ambiente e uma imagem de geleira derretendo. O próximo passo é o suicídio coletivo, quando ninguém mais aguentar ouvir tanto papinho politicamente correto.
Felizes eram nosso avós, que queimavam florestas, largavam comida no prato, a zona era liberada e a aids não existia.

Liberdade de imprensa

2007-04-23T09:09:00.000-03:00

A internet e a velocidade da informação que temos atualmente nos traz vários pensamentos, como a facilidade da divisão da informação, não termos só um emissor e outras porras dessas. O que me preocupa é outra coisa: a falta de motivo pra se ter uma notícia.
Quem lê sites de informação e conteúdo (nome bonito pra notícias) sabe que a cada 10 minutos é necessário ter uma notícia nova. E nem sempre existem notícias e divulgações interessantes em tão pouco tempo. O jeito é arrumar notícia, seja lá de onde for, sobre o que ou quem for, só pra não deixar o site vazio.

Só hoje foi possível coletar 3 pérolas da inutilidade jornalística, motivo de tristeza entre a raça de jornalistas que precisa desse tipo de notícia pra viver:

Terra: 10 formas originasi de declarar seu amor
http://mulher.terra.com.br/

Uol: Gisele vende casa de 4 milhões de dólares e vai para Nova York
http://celebridades.uol.com.br/ultnot/2007/04/22/ult26u23954.jhtm

IG: Metade dos casais britânicos separados usaram detetives particulares para seguirem cônjuges
http://ultimosegundo.ig.com.br/bbc/2007/04/23/metade_de_casais_britanicos_separados_usaram_detetives_761646.html

E viva a liberdade de imprensa.

Conto: O dinossauro e a Baleia

2007-04-17T09:11:00.000-03:00

Jonas morava sozinho. Ninguém moraria com ele. Jonas andava nu. E se esfregava nos móveis. Que não se mexem naquela casa, mas ainda se chamam móveis. Ele não gosta de música e não gosta muito de gente. Gosta de trabalhar, mas não gostam do trabalho dele. Gente não gosta muito de Jonas também. Ele tentou ter uma família, mas foi um fracasso. Tentou ter uma namorada, mas também não deu certo. Com um namorado foi a mesma coisa. Não havia nada de errado com Jonas. Ele mesmo não se importava com isso. E todo mundo se importava mais do que ele. Hoje as pessoas precisam ser todas iguais. E até quando elas dizem por aí que são diferentes, é possível achar um grupo enorme de pessoas diferentes todas iguais. A diferença de Jonas é ser como ele é e tentar se adaptar ao que esperam que ele seja. “Você precisa de uma namorada” dizia o porteiro careca, “você não tem amigos” dizia a vó (a velha já morreu), “você precisa trepar” dizia Jonas a ele mesmo. Mas quando ele tentou com uma puta, não conseguiu. Pagou, ela saiu e ele ficou sozinho de novo. Tentou com um travesti, mas o problema não era o sexo, era o sexo.
Jonas queria uma boneca inflável, mas em sua tentativa de se adaptar à sociedade não podia comprar. Ele dava um jeito com bóias de piscina. Ele mesmo inflava, pra deixar a maciez correta que se ajustava a seu corpo e dava o prazer que ele precisava. Quando enjoava do golfinho, comia a foca. Se a foca furava, ele dava um jeito com o tartarugão. E quando estava muito a fim, juntava todo mundo numa suruba plástica que daria inveja a qualquer padre. Na última ele estourou o cavalo marinho, mas valeu a pena. Dormiu em êxtase. Quando ele acordou, o dinossauro ainda estava lá. E a baleia também. Com cara de quero-mais.

série: propagandas que eu gostaria de ver nas revistas.

2007-04-03T18:06:00.000-03:00

Simplesmente com a assinautra:

4/4
Uma homenagem da Nestlé ao dia do Parkinsoniano.

Pensamento do dia: Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

Série: propagandas que eu gostaria de ver na TV.

2007-03-26T18:31:00.000-03:00

Homem chega ao restaurante com uma mulher bonita. Ele de terno, ela loira, com vestido branco decotado. Ele é alto e bonito, e muito gentil com a moça.
Ela se senta, ele, antes de abrir o cardápio e a carta de vinhos diz ao garçon o nome do vinho que deseja. O garçon traz o vinho e dá para que ele experimente. Ele cheira, experimenta, bochecha e recusa. Aceita o segundo. Pede um prato sem olhar para o cardápio, demonstra frequentar aquele ambiente.
Eles vão embora em seu carro importado. Ele a convida para subir ao seu apartamento e ela aceita. O apartamento está decorado com flores, rosas e velas, num caminho que leva até a cama.

Fade out.

Letreiro: Há muitas maneiras de se impressionar uma mulher.

Fade in.

Cena da mulher deitada na cama de um lado e o cara deitado de outro, ela com cara de brava, ele decepcionado, muito decepcionado.

Letreiro: Viagra ainda é a melhor delas.

Pensamento: Nesse minuto, milhares de pessoas pelo mundo estão transando loucamente. Não te parece esquisito?

Conto: Arte Caseira

2007-03-20T17:58:00.000-03:00

Minha casa sempre foi um pouco fechada. As pessoas nunca conversaram muito. As pessoas, no caso, eu, minha mãe e meu tio.
Ele morava com a gente desde que minha vó morreu e era meu único tio de verdade. Eu sempre adorei meu tio como se fosse um pai, mesmo ele sendo bem mais novo que minha mãe. Minha mãe não gostava muito dele, dizia que era um vagabundo, que não queria trabalhar. Na verdade, ele era ventríloquo e trabalhava e noite. Minha mãe não podia saber, jamais aceitaria uma profissão como essa. Quando minha mãe saía de casa e eu ficava só com meu tio, armávamos uma tenda e fazíamos apresentações. Ele com o boneco e eu era a platéia. Meu tio era muito bom de improvisação e cada show era diferente do outro. Quando minha mãe saía, levava com ela toda a seriedade daquela casa.Quando fazia barulho no portão nós corríamos pra arrumar tudo e esconder o boneco. Ela nem desconfiava. Lembrando bem, minha mãe era muito desconfiada. Sempre que chegava em casa procurava alguma coisa errada e quase sempre culpava meu tio. Muitas vezes, eu mesmo fazia alguma coisa errada mas meu tio levava a bronca. E ele não reclamava, agradecia a sorte de ter um abrigo. Era uma espécie de pacto: eu guardava seu segredo, ele levava as broncas e morava em casa. E eu contava as horas para o dia em que minha mãe ia sair de novo pra poder encontrar com o boneco. Talvez por ser proibido, as apresentações eram ainda mais engraçadas. Alguns meses depois meu tio morreu. Ninguém nunca me explicou muito bem como foi. Chegamos em casa um dia e ele estava morto. A polícia levou o corpo, minha mãe fez mistério. A casa ficou vazia. Minha mãe ficou mais feliz, e eu, mais triste. Sua alegria não conseguia me contagiar e pior, me irritava. Como ela podia estar feliz depois que meu tio tinha ido embora. Passei muito tempo com essa raiva contida. Nunca questionei minha mãe a respeito de nada. Anos mais tarde, já crescido, tive coragem de perguntar. Por que você nunca gostou do tio, mãe? Responder, responder mesmo ela não respondeu. O argumento foi o mesmo e ela ficou muito irritada. Era uma vagabundo, nunca quis trabalhar, só queria viver às custas dos outros. Vagabundo. Não sei porque eu me sentia tão ofendido com as acusações dela. Foi a primeira vez que respondi para minha mãe. Não vou tolerar este tipo de agressão, ainda mais levando em conta que meu tio é ventríloquo.
Minha mãe empalideceu. Pediu que explicasse o que eu estava dizendo, em tom de desespero. Nunca tinha conseguido me abrir com minha mãe. Aquele dia contei tudo o que havia passado entre nós. Minha mãe chorava, perguntava se ele nunca havia feito mal para mim. Não, só brincávamos com o boneco.
Meu tio foi morar na minha casa pois estava escondido. Parece que ele não tinha sido tão legal com algumas crianças perto da casa da minha avó. Por isso minha mãe era preocupada. Ela achava que ele podia me fazer mal. E acredita que ele fez. Ela disse que ele nunca foi ventríloquo e que ele me enganava. Pra ser sincero eu achava mesmo estranho aquele nariz do pinóquio que só crescia quando eu encostava. E também o fato do pinóquio estar sempre resfriado. Mas eu jamais poderia duvidar de alguém cuja profissão é encantar as crianças.

Hoje eu estava pensando: por que, afinal?

Série: propagandas que eu gostaria de ver na tv.

2007-03-16T17:46:00.000-03:00

Mulher de seios fartos e decote generoso, vestida com executiva, aparece andando rapidamente por um corredor. Vê-se que é um escritrio e ela aparenta ter um cargo importante.
Ela chega em uma mesa e pega uma revista.

- Pra ficar bem informada, eu sempre lia a Veja. (el vai mostrando a revista nas mãos) Fala sobre todos os principais acontecimentos políticos do Brasil, é uma revista ótima. (joga a revista fora)

Anda até outra mesa e pega outra revista.

- Pra ficar mais interessante e ter assuntos novos, eu lia a Superinteressante (mostra a revista) e sabia tudo sobre ciência, novidades e assuntos gerais, muito interessantes (joga a revista fora).

Vai até outra mesa e pega mais uma revista.

- Pra aprender a me comportar no meu emprego eu lia a Você S.A (mostra a revista) Tudo sobre como tratar pessoas, apresentações e o que for necessário pra se ter um bom cargo.

Pára no meio do corredor e abraça um homem um pouco mais velho que ela, com cara de dono do escritório.

- Mas pra subir na vida de verdade, eu lia Nova (mostra capa da revista com a manchete 14 formas de enlouquecer um homem na cama).

Nova. A revista da mulher moderna.

Pensamento aleatório: o machismo é uma praga que devia ser banida do mundo. Uma coisa como essa só pode ter saído da mente doentia de uma mulher.

Aquecimento global e a filosofia ocidental recente em amostra grátis.

2007-03-14T11:44:00.000-03:00

Logo pela manhã já tenho que ler uma porra dessas. Esse jornal já não é mais o mesmo. Quando eu escrevia por aqui as coisas eram bem diferentes. Nada de notícias sem fundamento, a não ser as esportivas. Esporte é mesmo um saco, compete-se por muito pouco. Talvez dinheiro. Dinheiro não é o importante. O importante é sexo. É pra isso que o mundo funciona: sexo. Quem trabalha por dinheiro ta colocando algo no meio, entre o desejo interno natural e intenso e o sexo. O dinheiro entra em cena para comprar o sexo. Ou coisas que levem ao sexo. Um carro não é um meio de transporte. Se fosse, todo mundo queria comprar um fusca, barato, funciona e te transporta. Mas todo mundo quer um BMW. Pra ter sexo. Quem você come com um fusca e quem você come com um BMW?
Difícil falar em aquecimento global sem pensar em sexo, embora, segundo a igreja católica, o aquecimento global acabe com qualquer possibilidade de sexo. A igreja não deixa haver sexo, exceto para a reprodução. Quem vai querer ter um filho que vai morar na avenida Paulista em uma casa a beira-mar? Nenhum católico de verdade vai fazer sexo. Não pode reproduzir, não pode transar. Só quem vai transar é padre pedófilo, e com menininhos, porque corre o risco de uma menininha levada e precoce resolver menstruar com 9 anos e, aí, bau-bau carreira de clérigo.
Já o resto da humanidade que não for religiosa ou não ligue para o uso de camisinha, esses sim vão transar como loucos. O clima quente, as roupas curtas, os biquínis pequenos e o sexo rolando solto. No Brasil isso é até normal, mas na Islândia não é normal ter uma bundinha de fora e 30º à sombra. Lá a coisa vai ferver, com perdão do trocadilho ridículo. Quando eu trabalhava nesse jornal idiota eu não podia fazer esse tipo de trocadilho.
Quando viajamos para o interior de São Paulo vemos grandes planícies intactas, sem casa, sem ninguém pra morar. Vemos espaços maiores do que a cidade de Santos, ou pelo menos, suficientes para abrigar toda a população litorânea do Estado. Quando o mar subir, é só mudarmos o povo pra cá e para o cenário do Senhor dos Anéis, montanhas geladas e longe de mares e rios. E o sexo rolando solto nas colinas. Tirando o Japão, onde caixa de sapato é apartamento, muitos países possuem espaço de sobra. É uma questão de se adaptar. Talvez a Holanda suma, ou eles façam diques mais altos. Também, se sumir, qual o problema? Holanda só tem mulher loira, homem loiro e maconha liberada em alguns bares. Quem vai sentir falta? Que suma. Loira por loira, as suecas são mais bonitas, e pensando em sexo sem limites no calor do mundo, prefiro mesmo as Suecas.
Incrível como conseguem transformar a vida das pessoas em um inferno sem razão. O aquecimento global é uma realidade, mas pergunta pros mamutes se durante o final da era glacial tinha o Cid Moreira fazendo voz grossa pra alarmar a população sobre os riscos do mar bater na porta de casa? Os mamutes morreram muito mais tranquilamente do que nós vamos morrer. Nós já estamos brigando, gritando e nos desesperando muito antes do calorzão chegar. Os mamutes morreram despreparados, como todo bom morto. Quando uma pessoa está no hospital, já dada como morta pelos médicos, mas o infeliz insiste em continuar vivo, nós temos pena. Coitado, sabe que vai morrer e não morre. Quando um cientista fala “o aquecimento global vai matar a todos em 40 anos, inclusive o Al Gore” nós achamos que ele é um grande cientista, que está ajudando as pessoas a se prepararem. A situação é a mesma, sabemos que não temos salvação, mas continuamos lutando contra isso. Se fôssemos como os mamutes, teríamos uma vida mais feliz. Na hora de morrer, simplesmente morreríamos. Agora, viveremos mais 40 anos esperando pela hora de morrer, que já sabemos qual é, mas ainda teremos que fazer aquela cara de surpresa quando abrirmos a porta de casa e não conseguirmos olhar para o sol sem ficarmos cegos. A única vantagem de sabermos que vamos morrer em 40 anos é aquele sexo que estávamos falando. Sabendo que vamos morrer mesmo, nem precisamos de camisinha. Se pegar uma doença, pegou. Morrer é o máximo que pode me acontecer. Calor, sexo sem camisinha e muita pílula. O aquecimento global é capaz de transformar o mundo numa gigantesca kombi hippie. Os católicos só não vão se entupir de pílula e esquecer a camisinha e o fato de terem que engravidar porque terão medo de morrer de calor e não poder entrar no céu.
E tudo culpa das chaminés. Das fábricas, porque as chaminés de casas – que não existem aqui no Brasil – são boazinhas, pois servem de entrada para o Papai Noel. Mas as chaminés das fábricas matam o mundo com sua fumaça preta. As pizzarias também. A cada pizza vendida deveriam plantar uma árvore. Assim gastavam uma lenha e faziam nove lenhas novas, para o fogo acender. Falam tão mal dos Estados Unidos, mas eles são os únicos a fazer pizza em forno elétrico, como pode ser conferido na Pizza Hut. Elimina enormemente a fumaça e o gasto de lenha, fim das florestas, carbonos e todas essas coisas relacionadas a pizza.
O certo é que no futuro estaremos todos transando sem camisinha esperando o sol queimar nossas peles e nos drogando como loucos pra tentar esquecer a verdade e nos sentirmos como os mamutes. Quase ao fim dos anos 2000, estaremos exatamente no mesmo ponto onde estávamos em 1970. Só que antes, eram as bombas que poderiam acabar com o mundo. Inclusive, dizem que uma bomba atômica bem jogada causaria uma nuvem de poeira que impediria o sol de bater na Terra por alguns anos. É uma possibilidade para fugir do aquecimento global. Umas bombinhas bem posicionadas, aquele guarda-sol artificial de pó e terra e uma vida feliz e fresquinha.
Realmente voltamos aos anos 70. Anos em que a vida podia acabar a qualquer momento, como agora. Anos em que o sexo era a razão de existir de muitas pessoas, como agora.
Minha mulher acordou. Oba, acho que vai rolar sexo.

Série: propagandas que eu gostaria de ver na tv. (sem cortes)

2007-03-12T10:14:00.000-03:00

Mulher morena, cabelo comprido bonita e vestida de branco. Roupas leves, esvoaçantes em apartamento requintado e luxuoso. Abre a geladeira, lânguida, e pega um Danone Activia.

Toma o Danone Activia devagar com uma colher, enquanto geme de prazer com seu iogurte.

A mulher sai saltitante e some da cena.

Marido da mulher acordando. Homem alto, forte, moreno, e que acorda já penteado, de dente escovado e sem olheiras e bochechas amassadas.

ele levanta, com uma calça branca de tecido leve como a roupa da mulher.

Entra no banheiro e vê a morena com suas calças arriadas, sentada no vaso, sorridente.
Ele se ajoelha em frente à moça, alegremente e diz:

- Então está funcionando?

Ela diz que sim com a cabeça e o sorriso enquanto ele segura o rosto dela com as mãos e se aproxima para beijá-la.

No momento do beijo, ela solta um sonoro peido. Os dois riem de cumplicidade, de mãos dadas, e ele, ainda rindo, senta no chão.

Imagem perde o foco.

Pack Shot:

Danone Activia: quem tem, caga bem.

Da série: eu não preciso ter motivos pra odiar alguém. Volume dois.

2007-03-09T13:55:00.000-03:00

Empresa: 12h40, horário de almoço.

Recebo uma ligação da minha namorada, atendo, quando desligo comento com a moça que estava almoçando comigo: ela ta preocupada com uma prova e com o trabalho, ta nervosa. Pra que fui abrir a boca.... Dei a chance de puxar um papo esotérico alto astral.

- Ah é? Ta preocupada? Que singo ela é?

- Não, sei, nasceu em novembro.

- É escorpião. Escorpiano é assim mesmo, preocupado e perfeccionista.

- (pensando em mandar se fuder, mas ainda lutando pra argumentar corretamente). Ah é?

- E você, que signo é?

- Sagitário.

- Ixi, sagitário e escorpião não combinam. Vocês devem brigar muito.

- (lembrando que nunca tive uma briga séria com minha namorada, e pensando em mandar se fuder de verdade) Não.. a gente não briga não. E ela nasceu muito perto do meu pai, são do mesmo signo, mas são completamente diferentes. Esse negócio não tem nada a ver... (sou inocente, dei munição pra uma aula sobre João Bidu).

- Tem sim, é que como nasceram em dias diferentes e horas diferentes, o mapa astral muda muito, aí os comportamentos são diferentes.

- (já irritado) Se os comportamentos são diferentes, pra que colcoar todos eles sob a aura de ser Escorpiano, Sagitariano, Geminiano? Se pode ter comportamento diferente estando no mesmo signo, por que existe o signo?

- Porque o destino corre de forma parecida para pessoas do mesmo signo.

- (ta me provocando!) então um mendigo tem o mesmo destino do Bill Gates só porque eles nasceram no mesmo dia e hora?

- Pode ter. Eles podem não ter bens materiais compatíveis, mas o destino pode estar no mesmo caminho.

- (caralho, ela vai continuar com isso! E eu também!) Como assim destinos diferentes mas com caminhos iguais?

- A forma de nascimento, a relação com os pais, o momento da morte, tudo isso pode ser igual.

- (Já deu o que tinha que dar, já até acabei de almoçar) Então, eu não vou ficar bem com minha namorada, porque nascemos em signos diferentes. Meu pai e ela terão exatamente o mesmo destino porque nascera em dias iguais. E essa porra toda faz sentido lógico e claro dentro da sua cabeça. Por que você não vai se fuder?

É, eu não tenho amigos.

Segue meu horóscopo de hoje:
Terra

Sua energia, normalmente otimista e positiva, sempre olhando para o futuro e para o novo, pode ficar um pouco abalada por algumas tensões e complicações do dia. Calminha nos cascos, leia os sinais na pista. Você pode contornar os obstáculos. Continue projetando suas flechas para a frente, porém com cuidado para mirar nos alvos certos.

Uol
Astral tende a ajudar você a ser mais feliz, mas não exagere nas demandas sobre as pessoas! Sol quadratura Júpiter desaconselha atitudes drásticas e posicionamentos rígidos e impopulares. Mas a médio prazo, sua experiência de vida será o farol certo nas decisões profissionais. Amores sérios.

João Bidu
Não confie em estranhos nem se intrometa em assuntos que não domina. Mentiras podem abalar a relação. Cor: tons-escuros.

Pensamento ordinário: Porque temos duas narinas se uma única narina grandona seria muito mais eficiente?

Da série: eu não preciso ter motivos pra odiar alguém.

2007-03-09T13:52:00.000-03:00

Algumas coisas me irritam. Não são muitas, mas costumo me irritar com atitudes simples.

Uma situação que me deixa com vontade de arrancar as unhas da pessoa com alicate enferrujado é quando envolvem religião em assuntos que nada tem a ver com isso.

Ônibus: 14h30 de um dia comum, útil.
Entro no ônibus e sento e um casal fica atrás de mim. Conversam sobre jogo. Um deles, se dizia viciado em bingo e caiu num golpe, tirou dinheiro que mal tinha pra apostar em nome de uma outra pessoa, quando tinha quase perdido tudo, percebeu o golpe e foi embora. Segundo ele, nessa hora Deus o ajudou a perceber que estava sendo enganado.

Meu amigo, você joga porque é idiota, não envolva Deus nas suas trambicagens e golpes. Você caiu no golpe achando que ia se dar bem, ganhar dinheiro fácil, sem trabalhar. Foi tão filho da puta quanto quem aplicou, então vai dormir e não enche o saco de Deus com suas pentelhices.

Logo depois a mulher comenta.. Esqueci o feijão no fogo, quase ia queimar tudo, de repente lembrei, corri e apaguei o fogo. Foi jesus que me fez lembrar do feijão.

Porra, minha senhora, você dá tanta importância pra Jesus e esquece de dar menos importância pra você. Sendo Jesus tão poderoso quanto você acredita, você acha mesmo que ele ia te ajudar a salvar um feijãozinho do fogo? Você acha que ele não tem coisa melhor pra fazer do que te ajudar a não queimar um pouco o feijão?

Depois dizem que eu é que não tenho paciência.

Pensamento Filosófico: Se existe uma coisa nojenta no corpo humano, é o cotovelo.

O efeito estufa na terra de Jonas.

2007-03-07T09:38:00.001-03:00

Quando Jonas saiu do banheiro, viu uma mulher morta sobre a cama. Não entendeu. Lembrava-se dela na noite anterior. Na verdade lembrava-se deles, mas lembrava mais dela pois parte da performance dele era melhor esquecer. Viu o computador ligado. Na tela, um texto a respeito do aquecimento global e suas causas. Chaminés, fábricas, carros, humanos insanos e inconseqüentes, moto-serras, baleias, green peaces e outra balelas. Quem teria escrito aquilo se não ele?
Lembrou-se de que era jornalista. E que escreveu aquilo mas sabia da verdade. O calor aumentou. O rapaz que morava no quarto ao lado do seu chegou e viu a mulher morta na cama. Jonas já havia esquecido. Seu amigo, transtornado, disse a ele que não se preocupasse, ele tomaria conta de tudo, cortaria a mulher em pequenos pedaços e colocaria na lixeira de lixo orgânico, no primeiro andar. As pessoas se preocupam muito com as lixeiras de papel, plástico e vidro mas nunca prestam atenção no orgânico. A mulher logo sumiria. Jonas não estava preocupado mesmo antes de seu amigo lhe pedir para não se preocupar.
A verdade é que Jonas se preocupava com aquele texto mal escrito. Não havia chaminé nenhuma. A culpa de tudo era das vacas e Jonas sabia disso.

Reflexão de Jonas

- vacas comem como porcos e depois digerem lentamente todo aquele mato. A formação estequiométrica da reação de gás carbônico, enxofre, água, saliva e líquidos digestivos causa a criação de dióxido de enxofre. Peidos. Vacas peidam o dia todo por conta de sua ruminação. É difícil acreditar porque o mais comum é compararmos com nós mesmos, mas vacas peidam sempre. O tempo todo. E nós não. Porque nós comemos um terço do que come uma vaca. E temos um aparelho digestivo mais desenvolvido. O que uma vaca come tem 3 caminhos a seguir: nutrientes para o corpo, peido e cocô. Sabe quantas vacas existem no mundo? 1,3 bilhão. E elas peidam mais que os 6 bilhões de humanos. Mais não, peidam muito mais. Os gases expelidos pelas vacas são muito mais danosos ao ambiente do que o das chaminés. As vacas são responsáveis pelo efeito estufa.

Jonas sai enquanto seu amigo picota a mulher com um estilete. Entra no armário e escolhe um terno de linho e uma gravata. Quando fecha a porta de casa percebe que mora em uma baleia. Nada como a segurança de uma baleia qundo o tempo lá fora está chuvoso. Anda pensando em falar com George Bush. Mas ainda acha besteira fazer isso. Ele não entende o ódio das pessoas pelos Estados Unidos quando, na verdade, a maior população de vacas está na Índia. Talvez isso seja por causa da origem texana do Bush. Sendo do Texas, ele deveria entender de vaca. Mas quem gostava mesmo de uma vaca era o Bill Clinton.

A cada minuto cerca de 350 mil peidos de vaca são libertados. Jonas possui pouco tempo. Ele pensa sobre a teoria do caos. A cada peido de vaca solto aqui no Brasil, uma pequeno pedaços de gelo degela na Antártida, um oceano sobe alguns milímetros e Jonas se vangloria de sua baleia, pensando em quando o mar tomar conta de tudo.
Por que diabos uma vaca precisava peidar tanto?

Jonas precisa resolver esse assunto antes de ter que publicar o texto que tem em casa. Como ninguém pensou em acabar com esse problema antes? Protocolo de Kyoto? Quanta besteira. Quando passa por uma loja no centro da cidade Jonas vê um rapaz barbudo saindo de uma loja com um tapete e uma lata na mão. Chama a sua atenção o fato da loja ser indiana. Tapetes indianos. Em nome da paz, ele precisava de uma guerra.
Enquanto a Índia existisse, o efeito estufa existiria. Como causar uma guerra em um pais que adora Gandhi? Charges. Jonas faz uma charge em que Gandhi encontra Maomé, que conversava com Hitler. Maomé diz que porcos são sujos. Hitler retruca dizendo que sujos são os judeus e que a mãe de Maomé era uma vaca. Gandhi não pode ficar de fora e não admite que profanem uma vaca chamando-a de mãe de Maomé. Lança isso no You Tube e o mundo assiste àquilo embasbacado. A assinatura da charge vem como Estados Unidos e União Européia: o mundo será nosso. Irã promete bombas, indianos prometem greves de fome, japoneses prometem um robô que fala e pensa como os humanos, os americanos culpam os russos, os alemães não entendem a piada, os ingleses boicotam o Mc Donalds graças ao filho da rainha, ganhadora do Oscar, e o Lula discute o Corinthians. Quando a ira toma conta do Irã, uma bomba explode varrendo a Índia, Vietnã, Aral, Dudinka e Nova Guiné do mapa.
Milhões de vacas morrem.
Quem precisava conquistar 24 territórios quaisquer vence. A comemoração dos americanos é feita com churrasco.
Milhões de vacas morrem.
Jonas retorna para casa. A baleia lhe agradece e ele encontra seu amigo em chamas, atirando pedaços da mulher pela janela. Os pedaços quicam, conforme batem no chão. Seu amigo, em chamas, sai do quarto. Jonas liga o ar condicionado e já consegue uma nova matéria para amanhã, sem precisar contar mentiras sobre o aquecimento global. A policia bate à sua porta. Ele atende quase preocupado com algum pedaços da mulher que pudesse ter sido esquecido. O policial o questiona a respeito de uma charge. Ele diz que desconhece o assunto. O policial indaga sobre sua cone≈ão com a internet e o You Tube. Jonas apenas responde:
- Internet? Eu moro em uma baleia, meu amigo.

Serie: propagandas que eu gostaria de ver na televisao.

2007-03-05T11:17:00.000-03:00

Mulher loira, alta e peituda, com grande decote e roupa de aventureira americana, estilo Indiana Jones. Bermuda branca curta, bota marrom clara, camisa de marrom clara com os botões superiores abertos e chapéu marrom.
Ela anda sobre um grande lençol branco do tamanho de um campo de futebol, passando entrê bebês nus que engatinham pelo tecido.

Cena 1 :
Mulher loira - Hoje vamos provar o poder de limpeza do novo OMO special blitch morning eco system.

Cena 2:
Rolo compressor começa a andar em close. Imagem vai abrindo e o rolo compresso começa a esmagar as crianças sobre o lençol. Agora são dois rolos compressores, cruzando rapidamente pelo campo e fazendo manobras quase radicais enquanto as cianças que continuam vivas ainda gritam.

Cena 3:
Guindaste recolhe o lençol gigante e coloca dentro de uma máquina gigante que lava o lençol por alguns minutos, deixando o tecido completamente limpo.

Cena 4:

Enquanto o lençol é tirado de dentro da máquina de lavar, as mães dos bebês olham maravilhadas para o lençol completamente branco.
Mulher loira - Está provado. OMO special blitch morning eco system lava melhor até manchas difíceis, como sangue.

Pack Shot do produto nas mãos de um bebê sujo de sangue.

A vida e feita de pequenos momentos.

2007-03-02T17:56:00.000-03:00

Não falei nada sobre mim. Talvez algumas frases de outros possam me definir melhor do que eu mesmo.

"Você é o maior filho da puta que eu conheço".

"Caralho Mono, você é um ser brutalizado".

"Mono, você é um bosta".

(chorando) "Eu prefiro que eles passem de ano pra que eu nunca mais tenha que ver a cara deles".

"Acho isso uma puta falta de respeito".

"Você é doente. Eu tenho medo de você".

"Você é um filho da puta arrogante que acha que só a sua opinião é que está certa".

Pensamento Rápido: Se filho da puta voasse, a gente não via o sol

Pra começar

2007-03-01T13:50:00.000-03:00

Já que ninguém quer saber o que eu penso sobre o mundo, vou colocar a opiniaõ de outros no primeiro post.

"Não me causa surpresa ser convocado pela redação do Jornal de Debates para escrever sobre os "limites do humor". Não é a primeira vez, pensei com meus botões. Nem será a última, tenho a certeza desde já. Afinal, nosso mundo está cada vez mais intolerante e sem graça. E nosso tempo não é o do riso. É o tempo da raiva pela raiva e da morte pela morte.

Dia destes, lia uma ótima entrevista com o meu colega de miséria, o cineasta e também quadrinista Allan Sieber. A pauta era a mesma de agora. Ele falava, com sua peculiar ironia, sobre os limites do seu humor: "O meu limite? Bem, eu não faria uma charge sobre Maomé", brincou Sieber, citando o episódio da charge que assombrou o mundo por conta de sua violenta repercussão entre radicais árabes.

Este mesmo Allan Sieber já passou poucas e boas nas mãos de evangélicos ou mesmo católicos furiosos com o trabalho de humor que mantém em seu blog e em jornais e revista do país. Muitas e muitas vezes isto já aconteceu com ele e com outros do mesmo ramo. Eu próprio sofri quinze ameaças de morte numa única semana, no ano passado. Desta vez, eram grupos de radicais sionistas. Meu pecado? Publicar uma tirinha dos Malvados sobre a Questão Palestina no Jornal do Brasil.

Nos últimos anos, muitos humoristas foram mandados aos tribunais para acertar contas com falsos ofendidos. Alguns destes humoristas foram condenados a pagar multas por difamação, calúnia e até mesmo apologia ao crime. No meu entender, foram todos eles condenados por crime de opinião, algo que jamais deveria existir numa democracia. Mas são tantas as coisas que jamais deveriam existir em nossa democracia...

O humor é mesmo engraçado, me desculpem pelo infame trocadilho. Quando bem feito, tem a capacidade de assustar os que mandam no mundo e de fazer sorrir os que sofrem nele. Carrega a verdade impiedosa em seu cerne, bem escondida na carcaça do exagero e do que é caricato. Mas trata da verdade, e isto dói nos homens das mentiras.

É deste humor que faço a minha lança, quando estou a galope em meu lindo cavalo (um selvagem alazão chamado livre-pensar). Montado nele, as ameaças dos brutos, dos ladrões e de outros tantos arrogantes, viram brisa para acarinhar minha face."
André Dahmer - Os Malvados (www.malvados.com.br)

Tá certo.